Plaats hier al je leuke moppen !
Moderators: Rock's, webmasters
-
kevin.broke
- AX Spaster Mammer
- Posts: 7633
- Joined: MonJan31, 2005 3:35:30 PM
Peter is een gouwe kerel, spreekt limburgs, ikke een mix van alle soorten hollands door elkaar en ik ben zat als een tientje!!
Peer, binnenkort echt gruwelijk feest hier > hou het weekend van 7 november vrij > dan gaan we een heel weekend los!!! slaapplaats is al geregeld!! Joost weet wel waar ik het over heb
kennwort: helse mert!
Peer, binnenkort echt gruwelijk feest hier > hou het weekend van 7 november vrij > dan gaan we een heel weekend los!!! slaapplaats is al geregeld!! Joost weet wel waar ik het over heb
kennwort: helse mert!Ik wil slapend sterven, net als mijn Opa......
niet schreeuwend en huilend zoals zijn bijrijder!
Blaat het niet , dan schaapt 't niet
niet schreeuwend en huilend zoals zijn bijrijder!
Blaat het niet , dan schaapt 't niet
-
a-iks-gee-tee-ie
- AX liefhebber
- Posts: 266
- Joined: MonJan10, 2005 10:58:57 AM
- Location: Limburg
Een Hollander komt een caf? binnen en vraagt: "Waar is het toilet?"
De eigenaar antwoordt: "Dat is verstopt."
En de Hollander zegt: "Wat grappig, dan zoek ik 't wel."
Een Turk komt een kleerwinkel binnen en zegt tegen de winkeljuffrouw: "Ikke broeke wille kope."
Winkeljuffrouw: "Strakke pijpen?"
Turk: "Ja seffes, eerste broeke kope."
De eigenaar antwoordt: "Dat is verstopt."
En de Hollander zegt: "Wat grappig, dan zoek ik 't wel."
Een Turk komt een kleerwinkel binnen en zegt tegen de winkeljuffrouw: "Ikke broeke wille kope."
Winkeljuffrouw: "Strakke pijpen?"
Turk: "Ja seffes, eerste broeke kope."
De vraag in het leven is: Gaan we door of slaan we af?
Maar voor de meesten is het: Slaan we door of gaan we af?
Maar voor de meesten is het: Slaan we door of gaan we af?
a-iks-gee-tee-ie wrote:Een Hollander komt een caf? binnen en vraagt: "Waar is het toilet?"
De eigenaar antwoordt: "Dat is verstopt."
En de Hollander zegt: "Wat grappig, dan zoek ik 't wel."
Een Turk komt een kleerwinkel binnen en zegt tegen de winkeljuffrouw: "Ikke broeke wille kope."
Winkeljuffrouw: "Strakke pijpen?"
Turk: "Ja seffes, eerste broeke kope."
whahaha...jij maakt het gekker dan dat het is..
een turk die zegt "seffes"?? whaha... da's meer uit belgen en limboland...
-
a-iks-gee-tee-ie
- AX liefhebber
- Posts: 266
- Joined: MonJan10, 2005 10:58:57 AM
- Location: Limburg
Hier zijn twaalf simpele tests voor toekomstige ouders, waarmee ze zichzelf
kunnen voorbereiden op de werkelijkheid van het vader- of moederschap.
Vrouwen: om je op het moederschap voor te bereiden, trek een wijd nachthemd
aan en vul deze van voren op met een poef of zitzak. Laat die daar negen
maanden zitten. Verwijder na 9 maanden 10% van de vulling.
Mannen: om je op het vaderschap voor te bereiden: ga naar de drogist of
apotheek, leg de totale inhoud van je portemonnee op de toonbank, en nodig
degene achter de toonbank uit om hiervan zoveel te pakken als hij/zij wil.
Ga vervolgens naar de supermarkt. Regel daar dat je salaris voortaan direct
naar hun hoofdkantoor wordt overgemaakt. Ga nu naar huis. Pak de krant. Lees
hem voor de laatste keer.
Voor je echt kinderen krijgt, zoek een stel uit dat al met het ouderschap
verblijd is. Bekritiseer ze over hun strafmethodes, hun gebrek aan geduld,
hun strengheid en de manieren waarop hun kinderen over ze heen lopen. Geef
suggesties hoe ze hun kind de hele nacht door kunnen laten slapen, zindelijk
kunnen maken, en hoe ze de kinderen tafelmanieren moeten bijbrengen. Geniet
er van! Het zal de laatste keer zijn dat jij alle antwoorden hebt.
Om te ervaren hoe de nachten zullen zijn: loop rondjes door de huiskamer van
5 uur 's middags tot 10 uur 's avonds, terwijl je een natte zak draagt van
ongeveer zes kilo. Na 10 uur leg je de zak ergens neer, zet de wekker op
middernacht en gaat slapen. Sta op om 12 uur, en loop weer rond met de zak
tot 1 uur. Zet de wekker op 3 uur. Als je niet meer in slaap kunt komen, sta
dan om 2 uur weer op om iets te drinken. Ga om kwart voor drie naar bed. Sta
weer op als de wekker om 3 uur gaat. Zing slaapliedjes in het donker tot 4
uur. Zet de wekker op 5 uur en ga weer slapen. Sta op om 5 uur, en maak het
ontbijt klaar. Houd dit 5 jaar vol. Kijk vrolijk.
Kun je tegen de rommel die kinderen maken? Om hier achter te komen doe je
het volgende: smeer pindakaas aan de bank en jam aan de gordijnen. Verstop
een visstick achter de stereoinstallatie en laat die daar de hele zomer
liggen. Graaf in de bloembedden (plantenbakken mag ook) en veeg je handen
schoon aan de muur. Bedek de vlekken met waskrijtjes. Ziet er goed uit, of
niet!
Het aankleden van kleine kinderen is niet zo makkelijk als het lijkt. Koop
een octopus en een kruippakje (kleinste maat). Probeer de octopus in het
kruippakje te stoppen zonder dat er armen uithangen. Maximale tijd die je
hiervoor mag gebruiken: de hele ochtend.
Neem een eierdoos. Gebruik een schaar en een pot verf om de doos te
veranderen in een krokodil. Neem nu een toiletrol. Met gebruik van alleen
plakband en een stukje folie maak je hier een kaarsenstandaard van. Neem
tenslotte een leeg melkpak, een pingpongbal en een lege M&M's verpakking om
een exacte kopie van de Eiffeltoren te maken. Gefeliciteerd. Je hebt je
zojuist gekwalificeerd als hulpouder voor de peuterspeelzaal.
Vergeet die AX (Aad, heb je ons wat te vertellen?
) en koop een stationwagen. En denk niet dat die
glimmend voor de deur zal staan. Zo zien gezinsauto's er niet uit. Koop een
chocolade-ijsje en stop deze in het dashboardkastje. Laat het daar liggen.
Neem een kwartje, en stop dit in de Cd- of cassettespeler. Neem een pak
Liga's en verkruimel die over de achterbank. Haal een hark over beide
zijkanten van de auto. Zo. Perfect!
Maak je klaar om de deur uit te gaan. Wacht een half uur buiten het toilet.
Ga de voordeur uit. Ga weer naar binnen. Ga naar buiten. Naar binnen. Weer
naar buiten. Slenter nu het tuinpad af. Loop terug naar de voordeur. Loop
het pad weer af. Ga nu zeer langzaam het trottoir op, waarbij je 5 minuten
uittrekt om iedere sigarettenpeuk, stukje kauwgum, vuil zakdoekje en alle
dode insecten op je pad te inspecteren. Stop, en keer om. Ga op dezelfde
manier terug. Schreeuw, bij je tuinhekje aangekomen, dat je er genoeg van
hebt, tot de buren naar buiten komen en je aanstaren. Ga het huis weer in.
Je bent nu klaar om een peuter mee uit wandelen te nemen.
Maak er alvast een gewoonte van om alles wat je zegt vijf keer te herhalen.
Of vaker.
Ga naar de supermarkt. Neem iets mee dat zoveel mogelijk op een peuter
lijkt; een volwassen geit is ideaal. Als je meer dan ??n kind wilt, neem dan
meerdere geiten mee. Koop alles wat je nodig hebt zonder de geit uit het oog
te verliezen. Betaal alles wat de geit vernield heeft.
Neem beslist geen kinderen tot je deze oefening volledig onder de knie hebt!
Hol een meloen uit. Maak een klein gaatje in de zijkant. Hang de meloen aan
het plafond. Geef de meloen een zet, en zorg dat hij blijft slingeren. Neem
nu een kom Brinta of andere papachtige substantie. Probeer met een lepel de
inhoud van de kom in de slingerende meloen te scheppen, terwijl je doet of
de lepel een vliegtuig is. Ga door tot de kom tenminste voor de helft leeg
is. Gooi de rest in je schoot, let op dat er voldoende op de vloer valt! Je
bent nu klaar om een kind van 12 maanden te voeren.
Leer de namen uit je hoofd van alle figuren uit Sesamstraat, de Teletubbies
en Kabouter Plop. Als je merkt dat je op je werk het begindeuntje van de
Teletubbies neuriet, ben je klaar om aan het ouderschap te beginnen.
Veel plezier!
kunnen voorbereiden op de werkelijkheid van het vader- of moederschap.
Vrouwen: om je op het moederschap voor te bereiden, trek een wijd nachthemd
aan en vul deze van voren op met een poef of zitzak. Laat die daar negen
maanden zitten. Verwijder na 9 maanden 10% van de vulling.
Mannen: om je op het vaderschap voor te bereiden: ga naar de drogist of
apotheek, leg de totale inhoud van je portemonnee op de toonbank, en nodig
degene achter de toonbank uit om hiervan zoveel te pakken als hij/zij wil.
Ga vervolgens naar de supermarkt. Regel daar dat je salaris voortaan direct
naar hun hoofdkantoor wordt overgemaakt. Ga nu naar huis. Pak de krant. Lees
hem voor de laatste keer.
Voor je echt kinderen krijgt, zoek een stel uit dat al met het ouderschap
verblijd is. Bekritiseer ze over hun strafmethodes, hun gebrek aan geduld,
hun strengheid en de manieren waarop hun kinderen over ze heen lopen. Geef
suggesties hoe ze hun kind de hele nacht door kunnen laten slapen, zindelijk
kunnen maken, en hoe ze de kinderen tafelmanieren moeten bijbrengen. Geniet
er van! Het zal de laatste keer zijn dat jij alle antwoorden hebt.
Om te ervaren hoe de nachten zullen zijn: loop rondjes door de huiskamer van
5 uur 's middags tot 10 uur 's avonds, terwijl je een natte zak draagt van
ongeveer zes kilo. Na 10 uur leg je de zak ergens neer, zet de wekker op
middernacht en gaat slapen. Sta op om 12 uur, en loop weer rond met de zak
tot 1 uur. Zet de wekker op 3 uur. Als je niet meer in slaap kunt komen, sta
dan om 2 uur weer op om iets te drinken. Ga om kwart voor drie naar bed. Sta
weer op als de wekker om 3 uur gaat. Zing slaapliedjes in het donker tot 4
uur. Zet de wekker op 5 uur en ga weer slapen. Sta op om 5 uur, en maak het
ontbijt klaar. Houd dit 5 jaar vol. Kijk vrolijk.
Kun je tegen de rommel die kinderen maken? Om hier achter te komen doe je
het volgende: smeer pindakaas aan de bank en jam aan de gordijnen. Verstop
een visstick achter de stereoinstallatie en laat die daar de hele zomer
liggen. Graaf in de bloembedden (plantenbakken mag ook) en veeg je handen
schoon aan de muur. Bedek de vlekken met waskrijtjes. Ziet er goed uit, of
niet!
Het aankleden van kleine kinderen is niet zo makkelijk als het lijkt. Koop
een octopus en een kruippakje (kleinste maat). Probeer de octopus in het
kruippakje te stoppen zonder dat er armen uithangen. Maximale tijd die je
hiervoor mag gebruiken: de hele ochtend.
Neem een eierdoos. Gebruik een schaar en een pot verf om de doos te
veranderen in een krokodil. Neem nu een toiletrol. Met gebruik van alleen
plakband en een stukje folie maak je hier een kaarsenstandaard van. Neem
tenslotte een leeg melkpak, een pingpongbal en een lege M&M's verpakking om
een exacte kopie van de Eiffeltoren te maken. Gefeliciteerd. Je hebt je
zojuist gekwalificeerd als hulpouder voor de peuterspeelzaal.
Vergeet die AX (Aad, heb je ons wat te vertellen?
) en koop een stationwagen. En denk niet dat die
glimmend voor de deur zal staan. Zo zien gezinsauto's er niet uit. Koop een
chocolade-ijsje en stop deze in het dashboardkastje. Laat het daar liggen.
Neem een kwartje, en stop dit in de Cd- of cassettespeler. Neem een pak
Liga's en verkruimel die over de achterbank. Haal een hark over beide
zijkanten van de auto. Zo. Perfect!
Maak je klaar om de deur uit te gaan. Wacht een half uur buiten het toilet.
Ga de voordeur uit. Ga weer naar binnen. Ga naar buiten. Naar binnen. Weer
naar buiten. Slenter nu het tuinpad af. Loop terug naar de voordeur. Loop
het pad weer af. Ga nu zeer langzaam het trottoir op, waarbij je 5 minuten
uittrekt om iedere sigarettenpeuk, stukje kauwgum, vuil zakdoekje en alle
dode insecten op je pad te inspecteren. Stop, en keer om. Ga op dezelfde
manier terug. Schreeuw, bij je tuinhekje aangekomen, dat je er genoeg van
hebt, tot de buren naar buiten komen en je aanstaren. Ga het huis weer in.
Je bent nu klaar om een peuter mee uit wandelen te nemen.
Maak er alvast een gewoonte van om alles wat je zegt vijf keer te herhalen.
Of vaker.
Ga naar de supermarkt. Neem iets mee dat zoveel mogelijk op een peuter
lijkt; een volwassen geit is ideaal. Als je meer dan ??n kind wilt, neem dan
meerdere geiten mee. Koop alles wat je nodig hebt zonder de geit uit het oog
te verliezen. Betaal alles wat de geit vernield heeft.
Neem beslist geen kinderen tot je deze oefening volledig onder de knie hebt!
Hol een meloen uit. Maak een klein gaatje in de zijkant. Hang de meloen aan
het plafond. Geef de meloen een zet, en zorg dat hij blijft slingeren. Neem
nu een kom Brinta of andere papachtige substantie. Probeer met een lepel de
inhoud van de kom in de slingerende meloen te scheppen, terwijl je doet of
de lepel een vliegtuig is. Ga door tot de kom tenminste voor de helft leeg
is. Gooi de rest in je schoot, let op dat er voldoende op de vloer valt! Je
bent nu klaar om een kind van 12 maanden te voeren.
Leer de namen uit je hoofd van alle figuren uit Sesamstraat, de Teletubbies
en Kabouter Plop. Als je merkt dat je op je werk het begindeuntje van de
Teletubbies neuriet, ben je klaar om aan het ouderschap te beginnen.
Veel plezier!
-
a-iks-gee-tee-ie
- AX liefhebber
- Posts: 266
- Joined: MonJan10, 2005 10:58:57 AM
- Location: Limburg
-
a-iks-gee-tee-ie
- AX liefhebber
- Posts: 266
- Joined: MonJan10, 2005 10:58:57 AM
- Location: Limburg
-
a-iks-gee-tee-ie
- AX liefhebber
- Posts: 266
- Joined: MonJan10, 2005 10:58:57 AM
- Location: Limburg
"Geachte Heer/Mevrouw,
Hierbij wil ik U laten weten dat ik mijn abonnement op uw
"Belastingdienst" op wil zeggen. Na een jarenlang lidmaatschap is mij gebleken dat de voordelen duidelijk niet opwegen tegen de nadelen.
De kosten van het lidmaatschap zijn doorgaans erg onvoorspelbaar en eerlijk gezegd heb ik het meestal ook te druk om de door U toegestuurde lectuur, die veelal niet echt duidelijk is en bijzonder veel tijd en energie van de abonnee vergt, te lezen.
Mede hierdoor lijkt een continuatie van een dergelijk abonnement in deze toch al dure tijden voor mij eigenlijk ook niet langer zinnig.
Hierbij verzoek ik U dan ook vriendelijk mijn gegevens per direct uit Uw bestanden te verwijderen en mij niet langer te vervelen met uw duidelijk herkenbare enveloppen.
Eventueel toch nog toegestuurde facturen voor de periode na
01-01-2006 zullen dan ook niet meer worden voldaan. Abonneenummer
(door U ook wel sofi-nummer genoemd ) 123.45.678
Met Vriendelijke Groet... "
Hierbij wil ik U laten weten dat ik mijn abonnement op uw
"Belastingdienst" op wil zeggen. Na een jarenlang lidmaatschap is mij gebleken dat de voordelen duidelijk niet opwegen tegen de nadelen.
De kosten van het lidmaatschap zijn doorgaans erg onvoorspelbaar en eerlijk gezegd heb ik het meestal ook te druk om de door U toegestuurde lectuur, die veelal niet echt duidelijk is en bijzonder veel tijd en energie van de abonnee vergt, te lezen.
Mede hierdoor lijkt een continuatie van een dergelijk abonnement in deze toch al dure tijden voor mij eigenlijk ook niet langer zinnig.
Hierbij verzoek ik U dan ook vriendelijk mijn gegevens per direct uit Uw bestanden te verwijderen en mij niet langer te vervelen met uw duidelijk herkenbare enveloppen.
Eventueel toch nog toegestuurde facturen voor de periode na
01-01-2006 zullen dan ook niet meer worden voldaan. Abonneenummer
(door U ook wel sofi-nummer genoemd ) 123.45.678
Met Vriendelijke Groet... "
De vraag in het leven is: Gaan we door of slaan we af?
Maar voor de meesten is het: Slaan we door of gaan we af?
Maar voor de meesten is het: Slaan we door of gaan we af?
-
kevin.broke
- AX Spaster Mammer
- Posts: 7633
- Joined: MonJan31, 2005 3:35:30 PM
a-iks-gee-tee-ie wrote:"Geachte Heer/Mevrouw,
Hierbij wil ik U laten weten dat ik mijn abonnement op uw
"Belastingdienst" op wil zeggen. Na een jarenlang lidmaatschap is mij gebleken dat de voordelen duidelijk niet opwegen tegen de nadelen.
De kosten van het lidmaatschap zijn doorgaans erg onvoorspelbaar en eerlijk gezegd heb ik het meestal ook te druk om de door U toegestuurde lectuur, die veelal niet echt duidelijk is en bijzonder veel tijd en energie van de abonnee vergt, te lezen.
Mede hierdoor lijkt een continuatie van een dergelijk abonnement in deze toch al dure tijden voor mij eigenlijk ook niet langer zinnig.
Hierbij verzoek ik U dan ook vriendelijk mijn gegevens per direct uit Uw bestanden te verwijderen en mij niet langer te vervelen met uw duidelijk herkenbare enveloppen.
Eventueel toch nog toegestuurde facturen voor de periode na
01-01-2006 zullen dan ook niet meer worden voldaan. Abonneenummer
(door U ook wel sofi-nummer genoemd ) 123.45.678
Met Vriendelijke Groet... "
wat is hier zo grappig aan? ik vind 't niet veel meer dan EEN HEEL GOED IDEE!
Ze deed zo lekker heet.
Ze zei "kom je vanavond, er is niemand thuis".
Waaaw, te gek.
Dus ik ging, belde aan, en inderdaad, er was niemand thuis.
"Ik heb een cavia" zegt Suzy in de klas.
"Ik heb een poes" zegt Mieke.
Jantje steekt ook zijn vinger op: "Ik heb er ??n van veertig
centimeter."
Streng zegt de juf : "Blijf jij straks maar na."
Zegt Jantje: ".... dacht ik wel"
Een man komt heel enthousiast thuis:
"Trees, pak je koffers, pak je koffers!"
"Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.
"Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto ," roept de man.
"O, wat geweldig," zegt de vrouw:
"Wat moet ik pakken: zomer- of winterkleren?"
"Maakt niet uit," zegt de man, "als je maar opdonderd!"
Twee secretaresses zitten tegenover elkaar, zegt de een tegen de
ander "Wat heb jij nou in je haar zitten, is dat sperma?"
"Ja", zegt de ander, "je hoeft toch niet alles te slikken van je
baas !
Ze zei "kom je vanavond, er is niemand thuis".
Waaaw, te gek.
Dus ik ging, belde aan, en inderdaad, er was niemand thuis.
"Ik heb een cavia" zegt Suzy in de klas.
"Ik heb een poes" zegt Mieke.
Jantje steekt ook zijn vinger op: "Ik heb er ??n van veertig
centimeter."
Streng zegt de juf : "Blijf jij straks maar na."
Zegt Jantje: ".... dacht ik wel"
Een man komt heel enthousiast thuis:
"Trees, pak je koffers, pak je koffers!"
"Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.
"Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto ," roept de man.
"O, wat geweldig," zegt de vrouw:
"Wat moet ik pakken: zomer- of winterkleren?"
"Maakt niet uit," zegt de man, "als je maar opdonderd!"
Twee secretaresses zitten tegenover elkaar, zegt de een tegen de
ander "Wat heb jij nou in je haar zitten, is dat sperma?"
"Ja", zegt de ander, "je hoeft toch niet alles te slikken van je
baas !
K' heb drie Citroëns, hele mooooie.
Een gele, een goude en een rooooie.
Winaar Le Citron Pressé 2012, categorie equipe met de grootste / mooiste bagage
Een gele, een goude en een rooooie.
Winaar Le Citron Pressé 2012, categorie equipe met de grootste / mooiste bagage
Bedoelt als geintje!
Hoe noem je houten vloerbedekking in een Moskee?
Islaminaat
Moslim die lekker ruikt:
HugoBosslim.
Moslim die z'n gebit onderhoudt:
Floslim
Een Islamitisch spreekwoord:
Hoge gebouwen vangen veel vliegtuigen
Het favoriete fruit van moslimterroristen:
Granaatappels
Voor al uw donkere nachten:
De Islamp
Geilen op aanslagen:
Hamasturberen
Een moslim met een hengel:
Een vislamiet
Een moslim die per ongeluk de verkeerde buurman onthoofdt:
Een Vergislamiet
Speelgoed voor moslimkinderen:
Mekkano
Islamitische dame van lichte zeden:
Ram-madam
Onhandige islamiet:
Morslim
Palestijns gezond broodje:
Volkoran
Islamiet met een spraakgebrek:
Sislamiet
Vrolijke Islamiet:
De Lachmed.
Populair moslimdrankje:
AraBier
Hoe noem je houten vloerbedekking in een Moskee?
Islaminaat
Moslim die lekker ruikt:
HugoBosslim.
Moslim die z'n gebit onderhoudt:
Floslim
Een Islamitisch spreekwoord:
Hoge gebouwen vangen veel vliegtuigen
Het favoriete fruit van moslimterroristen:
Granaatappels
Voor al uw donkere nachten:
De Islamp
Geilen op aanslagen:
Hamasturberen
Een moslim met een hengel:
Een vislamiet
Een moslim die per ongeluk de verkeerde buurman onthoofdt:
Een Vergislamiet
Speelgoed voor moslimkinderen:
Mekkano
Islamitische dame van lichte zeden:
Ram-madam
Onhandige islamiet:
Morslim
Palestijns gezond broodje:
Volkoran
Islamiet met een spraakgebrek:
Sislamiet
Vrolijke Islamiet:
De Lachmed.
Populair moslimdrankje:
AraBier
ax 1.4 first (GT5) en de enige cabrio