Ik reed vandaag een beetje rond, en opeens stond er een agent met een lasergun. Ik reed maar een kleine 35 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen. Of meneer agent mijn rij,- en kenteken bewijs even mocht zien. Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging.
"Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik.
"En wat doet u dan voor werk?" wou de agent weten.
"Ik ben een penisverlenger." zei ik
"Een penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van gehoord! hoe doet u dat?"
"Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren voor. Er zijn verschillende gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook weleens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter."
"1,80 meter!" riep de agent, "wat moet je in hemelsnaam met een lul van 1,80?!?"
Ik antwoordde: "Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!"
Boete voor 35 km/h te snel rijden: ? 187 ,-
Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: ? 50 ,-
De blik in de agent z'n ogen: onbetaalbaar
Plaats hier al je leuke moppen !
Moderators: Rock's, webmasters
Beatrix belt naar de hemel.
M: Ja, hallo, met de heilige maagd maria.
B: Een goedemorgen, U spreekt met beatrix, koningin der Nederlanden, ik belde even om te informeren of mijn vader goed is aangekomen.
M: Sorry, uw vader is nog niet bij ons binnengekomen.
B: Ok, fijne dag nog dan, doei, doei, doei (al zwaaiend)
Beatrix maakt zich een beetje zorgen of haar vader niet toevallig in de hel is terechtgekomen en belt na een paar dagen nog een keer:
M: Ja, hallo, met de heilige maagd maria.
B: Een goedemorgen, U spreekt met beatrix, koningin der Nederlanden, ik belde even om te informeren of mijn vader inmiddels goed is aangekomen.
M: Hij is net gearriveerd, ik ben hem aan het rondleiden, kunt u misschien later terugbellen?
B: Ok, zeg hem aub dat ie zich gedraagt.
M: Dat doe ik.
Beatrix belt dus, een beetje ongerust of haar vader zich goed gedraagt, enkele dagen later nogmaals op en Maria neemt op:
M: Ja, hallo, met maria.
M: Ja, hallo, met de heilige maagd maria.
B: Een goedemorgen, U spreekt met beatrix, koningin der Nederlanden, ik belde even om te informeren of mijn vader goed is aangekomen.
M: Sorry, uw vader is nog niet bij ons binnengekomen.
B: Ok, fijne dag nog dan, doei, doei, doei (al zwaaiend)
Beatrix maakt zich een beetje zorgen of haar vader niet toevallig in de hel is terechtgekomen en belt na een paar dagen nog een keer:
M: Ja, hallo, met de heilige maagd maria.
B: Een goedemorgen, U spreekt met beatrix, koningin der Nederlanden, ik belde even om te informeren of mijn vader inmiddels goed is aangekomen.
M: Hij is net gearriveerd, ik ben hem aan het rondleiden, kunt u misschien later terugbellen?
B: Ok, zeg hem aub dat ie zich gedraagt.
M: Dat doe ik.
Beatrix belt dus, een beetje ongerust of haar vader zich goed gedraagt, enkele dagen later nogmaals op en Maria neemt op:
M: Ja, hallo, met maria.
Komt ie:
Een man zit in een cafe stevig te zuipen, aan het eind van de avond, als hij te zat is om ze glas nog op te tillen gaat de kroeg sluiten dus moet hij naar huis. Hij stapt van zijn barkruk en valt op de grond, "verrek denkt hij, zoveel heb ik toch niet op?" Hij probeert nog een keer op te staan maar helaas, dus besluit hij maar om naar huis te kruipen. De volgende ochtend staat zijn dochter aan zijn bed: "pap, ben je gister weer naar de kroeg geweest en heb je weer teveel gedronken?" Hoezo? vraagt de hij met zn brakke hoofd. "nou de kroeg belde net op dat je je rolstoel gister hebt laten staan...........................
Een man zit in een cafe stevig te zuipen, aan het eind van de avond, als hij te zat is om ze glas nog op te tillen gaat de kroeg sluiten dus moet hij naar huis. Hij stapt van zijn barkruk en valt op de grond, "verrek denkt hij, zoveel heb ik toch niet op?" Hij probeert nog een keer op te staan maar helaas, dus besluit hij maar om naar huis te kruipen. De volgende ochtend staat zijn dochter aan zijn bed: "pap, ben je gister weer naar de kroeg geweest en heb je weer teveel gedronken?" Hoezo? vraagt de hij met zn brakke hoofd. "nou de kroeg belde net op dat je je rolstoel gister hebt laten staan...........................
**Stay Tuned**
-
Ax_Dude
- AX liefhebber
- Posts: 812
- Joined: WedJun18, 2003 12:57:53 AM
- Location: Belgisch Limburg
- Contact:
Pensioen in het Amerikaanse leger
Het Pentagon vond dat het te veel generaals in dienst had en besliste
er een paar met vervroegd pensioen te sturen. Ze beloofden elke generaal die pensioneerde een volledig jaarinkomen en alle bijhorende
voordelen plus $10.000 voor elke inch gemeten in een rechte lijn tussen twee zelf te kiezen punten op zijn eigen lichaam. De eerste die het pensioenplan accepteerde vroeg om de afstand te meten tussen
de tippen van zijn tenen en de bovenkant van zijn hoofd. Zes
voet. Hij wandelde naar buiten met een cheque van $720.000.
De tweede vroeg om gemeten te worden tussen zijn ,boven zijn
hoofd uitgestrekte handen , en zijn tenen. Acht voet. Hij wandelde naar buiten met een cheque van $960.000.
Toen men de derde generaal vroeg waar ze moesten meten, zei hij
tegen de meter van dienst:
"Van de top van mijn penis tot de onderkant van mijn ballen."
"Goed", zei de meter van dienst, "maar dan haal ik er even een
medisch
officier bij".
De medisch officier gaf het bevel: "Laat uw broek zakken!" en de
generaal deed dit.
De officier plaatste het begin van de lintmeter tegen het topje
zijn penis en begon naar
onder toe te werken.
"Djiezes", zei hij, "Waar zijn je ballen?"
"In Vietnam", antwoordde de generaal.
Het Pentagon vond dat het te veel generaals in dienst had en besliste
er een paar met vervroegd pensioen te sturen. Ze beloofden elke generaal die pensioneerde een volledig jaarinkomen en alle bijhorende
voordelen plus $10.000 voor elke inch gemeten in een rechte lijn tussen twee zelf te kiezen punten op zijn eigen lichaam. De eerste die het pensioenplan accepteerde vroeg om de afstand te meten tussen
de tippen van zijn tenen en de bovenkant van zijn hoofd. Zes
voet. Hij wandelde naar buiten met een cheque van $720.000.
De tweede vroeg om gemeten te worden tussen zijn ,boven zijn
hoofd uitgestrekte handen , en zijn tenen. Acht voet. Hij wandelde naar buiten met een cheque van $960.000.
Toen men de derde generaal vroeg waar ze moesten meten, zei hij
tegen de meter van dienst:
"Van de top van mijn penis tot de onderkant van mijn ballen."
"Goed", zei de meter van dienst, "maar dan haal ik er even een
medisch
officier bij".
De medisch officier gaf het bevel: "Laat uw broek zakken!" en de
generaal deed dit.
De officier plaatste het begin van de lintmeter tegen het topje
zijn penis en begon naar
onder toe te werken.
"Djiezes", zei hij, "Waar zijn je ballen?"
"In Vietnam", antwoordde de generaal.
-
Michel uit Almelo
- AX liefhebber
- Posts: 103
- Joined: MonMay09, 2005 8:15:33 PM
- Location: Almelo
marrokaan
Wat krijg je als je en Marrokaan met een Turk kruist?
Een dief die te lui is om te stelen.!!!!!
Wie heeft de triatlon uitgevonden????
Een Marrokaan, hij ging lopend naar het zwembad en hij kwam fietsend terug!!!!!
Michel
Een dief die te lui is om te stelen.!!!!!
Wie heeft de triatlon uitgevonden????
Een Marrokaan, hij ging lopend naar het zwembad en hij kwam fietsend terug!!!!!
Michel
Een kereltje van een jaar of elf loopt over de wallen en belt aan bij een hoerenhuis. De deur gaat open, en hij vraagt aan de madame: werkt hier ook een hoer met een geslachtsziekte? "Nee" is het antwoord, "maar even verderop woont er wel eentje.
Het kereltje loopt naar het aangewezen huis, belt aan en stelt de zelfde vraag. Ditmaal is het antwoordt "Ja". Hij gaat naar binnen om een flinke pot te neuken, en als hij klaar is wil hij betalen. "Nee" zegt het hoertje, "maar ik wil wel weten waarom dat je mij moest hebben" Waarop het kereltje antwoord: "U heeft een geslachtsziekte, dan heb ik hem nu ook, dan krijgt mijn zusje hem ook, daarna krijgt mijn vader hem waarna die hem weer overdraagt naar mijn moeder en zij draagt hem weer over op de melkboer.
En die klootzak moet ik hebben want hij heeft vanmorgen mijn hondje doodgereden".
Het kereltje loopt naar het aangewezen huis, belt aan en stelt de zelfde vraag. Ditmaal is het antwoordt "Ja". Hij gaat naar binnen om een flinke pot te neuken, en als hij klaar is wil hij betalen. "Nee" zegt het hoertje, "maar ik wil wel weten waarom dat je mij moest hebben" Waarop het kereltje antwoord: "U heeft een geslachtsziekte, dan heb ik hem nu ook, dan krijgt mijn zusje hem ook, daarna krijgt mijn vader hem waarna die hem weer overdraagt naar mijn moeder en zij draagt hem weer over op de melkboer.
En die klootzak moet ik hebben want hij heeft vanmorgen mijn hondje doodgereden".
bokkie wrote:Een kereltje van een jaar of elf loopt over de wallen en belt aan bij een hoerenhuis. De deur gaat open, en hij vraagt aan de madame: werkt hier ook een hoer met een geslachtsziekte? "Nee" is het antwoord, "maar even verderop woont er wel eentje.
Het kereltje loopt naar het aangewezen huis, belt aan en stelt de zelfde vraag. Ditmaal is het antwoordt "Ja". Hij gaat naar binnen om een flinke pot te neuken, en als hij klaar is wil hij betalen. "Nee" zegt het hoertje, "maar ik wil wel weten waarom dat je mij moest hebben" Waarop het kereltje antwoord: "U heeft een geslachtsziekte, dan heb ik hem nu ook, dan krijgt mijn zusje hem ook, daarna krijgt mijn vader hem waarna die hem weer overdraagt naar mijn moeder en zij draagt hem weer over op de melkboer.
En die klootzak moet ik hebben want hij heeft vanmorgen mijn hondje doodgereden".
Dees was laatst op veronica, echt geweldig...
Wie zijn gat heeft verbrand,
lag op 't strand met de jongeheer in het zand !
lag op 't strand met de jongeheer in het zand !
-
kevin.broke
- AX Spaster Mammer
- Posts: 7633
- Joined: MonJan31, 2005 3:35:30 PM
Een jonge man krijgt oproep om in dienst te gaan.
Hij baalt als een stekker en denkt "Hoe kan ik hier onderuit komen?"
Bij de keuring zegt hij: "Maar dokter ik kan bijna niets zien!"
De dokter controleert dit en zegt: "Wat staat hier op de kaart?"
De man antwoordt: "Kaart? Ik zie geen kaart."
De dokter zegt: "Hier op de muur"
De man antwoordt: "Muur? Ik zie geen muur."
Nou zegt de dokter: "Jij hoeft niet in dienst als je zo slecht ziet."
De man is dolgelukkig en besluit de stad in te gaan en aan de eind van de middag gaat hij naar de film. De film is net bezig en het is donker.
Na een tijdje denkt de man: "Eens kijken wie er eigenlijk naast mij zit." Tot zijn schrik ziet hij de dokter!
De dokter kijkt hem ook verbaasd aan.
Vervolgens zegt de man: "Ehm, zit ik hier goed in de bus naar Arnhem?"
Hij baalt als een stekker en denkt "Hoe kan ik hier onderuit komen?"
Bij de keuring zegt hij: "Maar dokter ik kan bijna niets zien!"
De dokter controleert dit en zegt: "Wat staat hier op de kaart?"
De man antwoordt: "Kaart? Ik zie geen kaart."
De dokter zegt: "Hier op de muur"
De man antwoordt: "Muur? Ik zie geen muur."
Nou zegt de dokter: "Jij hoeft niet in dienst als je zo slecht ziet."
De man is dolgelukkig en besluit de stad in te gaan en aan de eind van de middag gaat hij naar de film. De film is net bezig en het is donker.
Na een tijdje denkt de man: "Eens kijken wie er eigenlijk naast mij zit." Tot zijn schrik ziet hij de dokter!
De dokter kijkt hem ook verbaasd aan.
Vervolgens zegt de man: "Ehm, zit ik hier goed in de bus naar Arnhem?"
-
tank_driver
- AX Master
- Posts: 1501
- Joined: WedAug04, 2004 9:42:58 PM
- Location: Eindhoven
haha dan had ik allang moeten gaan zeker...?
Een loodgieter bezoekt een flat in antwerpen.
Fatima doet open. Zegt de loodgieter: "Alleej, ik kom voor dat schijthuis dat niet werkt".
Fatima roept: Achmed, voor jou! Sociale dienst!
Een loodgieter bezoekt een flat in antwerpen.
Fatima doet open. Zegt de loodgieter: "Alleej, ik kom voor dat schijthuis dat niet werkt".
Fatima roept: Achmed, voor jou! Sociale dienst!
Wie zijn gat heeft verbrand,
lag op 't strand met de jongeheer in het zand !
lag op 't strand met de jongeheer in het zand !