van de oude website van antibx.nl (frustratie van anderen)

[Joost]

Let op deze tekst is niet namens mij, het is een site van 6 jaar geleden...
Maar wel appart hoe ze nog steeds hun waarde hebben!
---------------------------------
enkele stukken tekst over gefrustreerde mensen / ex bx rijders

Je kent het wel... geitenwollen sokken, sandalen, baard, pijp en bril.... en als hij wat inhaalt, dan gebeurt dat met 1 km/h verschil, en de rest van de weggebruikers zich maar irriteren aan zo'n pleuris citrofiel. Ze kruipen net voor je de weg op, jij in de ankers, en gaan vervolgens 30 rijden waar je 100 mag !!!!! En dat eeuwige links rijden op een 4 baans weg... Ahhhrrrrggggg !!!

Nederland wordt ermee overspoeld, waar je ook rijdt kom je ze tegen !! De Citroën BX. En met name de station. De ontwerper had zeker weten een steekje los.
Vaal wit, vaal blauw, vaal rood, je ziet ze in allerlei variaties. En pas op mensen, niet te dicht langs inhalen, want dan springt de roest over !!

Tijd voor rechtvaardigheid dachten wij. Het straatbeeld moet verbeteren.

Eindelijk kunt ook U uw gal spuwen op dit aftanse walgelijke vehikel waarvan velen nog denken dat het een uniek en nog niet geëvenaard stuk techniek is.
Voor ons is zo'n lijk niets anders dan pure sores en ellende.

Wij schijten op BX'en !!!


Jan mailt ons:

Ik heb ook zo'n horrelbak gehad......
Een rooie, nou ik heb het geweten.
De proefrit was ok, maar toen daarna...
Na enkele dagen: Stoel breekt af bij het naar achteren schuiven, pootje van
"bedienbare" buitenspiegel had ik ook ineens in mijn handen. Tijdens het rijden zakte de achterkant naar beneden, en sleepte de onderkant van de bx over het asfalt.
Kortom het ene drama na het andere.
Gelukkig kon ik na 4 weken de "Rampen BX" (mijn dochter noemde hem "de Bloedneus") aan een CitroFiel doorverkopen.
Ik kreeg er geluk bij een ongeluk nog een aardige prijs voor ook, de sukkel.

Nooit meer, nooit meer een Citroën, kl*te fransen.
Jan Dekker


Frederic mailt ons:

Je kent het wel, zo'n kameel waarin je moet gaan zitten, het beest eerst een meter of zo omhoog moet gaan voordat je uberhaupt weg kunt. Ratelend, pruttelend en dampend stijgt de bx uit de plassen olie enz. Zwetend en vol van angst probeer je of je de handrem nog los kunt krijgen voordat je je vriendin moet vragen zich met haar trilfunctie over de rem te buigen. Dan is dan toch het moment dat je mag gaan roeren in die varkenskut om toch maar de goede versnelling met veel gekraak en een gebrek aan smeermiddel aan te boren. Vervolgens moet je met je klompen bikken om dat gaspedaal weer in de positie VOL te krijgen. Nadat je je dan eindelijk van het (lege) parkeerterrein begeeft hoor je piepende remmen, schelden, vloeken omdat je richtingaanwijzer, remlicht en achterruitrijlicht weer zijn blijven hangen. Misschien iets voor de begrafenisondernemenr, zo'n lijkkist met permanente verlichting. Je vindt het dan misschien vreemt dat mensen je zo akelig behandelen, maar ja dat is nu eenmaal het BX-gevoel. Hierbij hoort ook het stilvallen, met daarbij plassen olie en een kokende motor. En dan de ANWB bellen, omdat de Amsterdamse wallen op je dashbord flikkerend vertellen dat je bx heet is. De alarmcentrale zal je doorverwijzen naar de eerste de beste pooier die je misschien een plezier kan doen, maar prostituees zijn nu eenmaal niet gecharmeerd van die types met geitewollen sokken, een gebreide trui die al pijpend bij hun dampende BX staan. Wanneer je dan eindelijk bij het volgende pompstation een tiental liters olie hebt gehaald kun je weer opweg (Ja, die krengen zuipen van dat smeermiddel als Marco Bakker drank) Op het moment dat je je motor weer op gang wilt helpen zal je Nederland weer op je blote voeten danken dat er hier geen bergen zijn om dat teringding vanaf te duwen (typisch een Franse auto). Eerst zal nog een wandelingetje moeten plaatsvinden naar het plaatselijk psychiatrisch ziekenhuis, of bij gebrek hieraan een centrum voor dementerende citrofielen om je BX weer op gang te brengen. Op het moment dat je weer met een gangetje van een kilometer of 8 (volgens de teller) het stuur tussen je benen voelt hangen, denk je waarschijnlijk dat je beter in een concorde (typisch Frans)had kunnen zitten, aan zo'n dood valt tenminste meer eer te behalen. Zuigend en bijtend op je tong in de hoop dat toch iemand je uit je lijden verlossen zal, krijg je bij ieder autobedrijf een oprotpremie om toch maar zo snel mogelijk met dat gebakje (nog niet eens lekker ook) het terrein te verlaten. Als laatste duw je je BX dan toch maar naar de zeevaartschool, het perfecte veersysteem kan een geweldig gevoel van zeeziekte, dronkenschap en alles wat maar ellendig is opwekken. Prima cursus. En als dit alles niet mag baten om je bx kwijt te raken, dan kun je hem altijd laten recycelen tot vibrator. Zo heeft je vriendin toch nog het gevoel om gereden te worden, zij het iets minder heet!


Frans mailt ons:

Fuck, wat heb ik een teringhekel aan die dingen. De BX is de marketingflop van de eeuw. Ooit bedacht door een Citrofiel die zijn Sado-Masochistische droom zonodig moest omzetten in een infantiele tekening van een vier-wielig voertuig met het uiterlijk van een platgeslagen lul. Neem bijvoorbeeld de aerodynamica van het ding: getest in een windtunnel waar de kracht niet hoger moest zijn geweest dan die van een natte scheet in een netkous. Neem de techniek. PSA lepelde er wanhopig een 1.9 zestienklepper in en noemde het de Gti. Wie een testrit durft te nemen weet dat de van 0 naar 100 tijd gelijk ligt aan de baringstijd van een Kaapse Mandril. En dan het uiterlijk. Tja. Als The Elephant Man nog had geleefd dan had hij bij het zien van het ding in de spiegel gekeken.
En dan de mensen. Mensen. Gedrochten zijn het . Ze kunnnen niet rijden. Dat wisten we. Met hun links radicale opvattigen drijven ze ook in het verkeer iedereen naar rechts. Met hun gekookte eieren en ranja voor een trip naar schoonmoeder zijn ze de schrik voor elk wegrestaurant: ze rijden voorbij. Stinkend uit de bek. Reutend uit hun hol: ze stoppen niet. Want een keer stil is altijd stil en geen zichzelf respecterend mens die wil duwen.
De BX. Jongens wat een wagen. De sloop moet hem niet want er zit teveel plastic in. De wegenwacht komt niet want als er iets breekt dan moet je de motoriek van een Parkingson patient en de vingers van een Softenon hebben om het te repareren. Onderdelen zijn er niet want alle toeleveranciers zijn opgepakt wegens kinderporno.
De BX. Wat een schijthok. En dan tijdens EK 2000. Oranje vlaggetjes op de wagen. Oranje balletjes op de antenne. Oranje wieldoppen. Het volk rijdt voor lul. Met hun vieze vuile rotkoppen achter een voorruit die gelaagd is om rotte eieren en bakstenen te weerstaan.
Zelfmoord plegen? Kan. Ga naar een doorsnee vestiging van Brezan en vraag om een luchtfilter voor een BX. Binnen no-time heb je heibel. Binnen nu en 30 seconden een drijfstang door je leier. Weet je waar ze liggen die filters? Bij de sexshop. Daar worden ze verkocht als incontinentieslip voor demente straatprostituees.
De BX daar wil je niet eens in een urn naast staan. De BX. Allemaal in de fik!


Nivard mailt ons:

Ik heb ook ooit iets gehad met zo'n BX, gelukkig heb ik er nooit een gehad en ook hoefde ik er niet in te rijden. Maar ik moest eens een keer een auto van een klant op halen en moest terug over de snelweg ( waar die k*t Bx en eigenlijk niet horen, maar ja waar wel) en er kwam een stort regen en natuurlijk iedereen op zijn rem staan, dat weet je dat dat gebeurd om dat er meer van die BX en rond rijden. Dus iedereen net optijd stil en het begon alweer een klein beetje te rijden zach ik in mijn binnenspiegel zo'n gorre BX aan komen en ik wist al dat hij het niet zou redden, met een klap achter in. De achterkant van de Honda in elkaar maar die voorkant van die Bx zag er niet alles lag in alkaar, die plastik motorkap helemaal los. Eigenlijk hadden ze die BX en allemaal zo moeten maken, want dat kon die BX meteen in de PERS. Ik liep naar die Gorre BX en Jahoor, Man met bril ( waarschijnlijk nietde goede strekte) en een baard , ripbroek , geruite overhemd en die geite wollen sokken zal hij ook wel aan hebben gehad. Leeftijd rond de 50, nou dan weetje het wel dat kan alleen maar fout gaan. Toen we het schade formulier invulde, ging hij nog kijken hoe de auto er uit zag en ik dacht wat maakt dat nou uit met zo'n kutbak erger kan het toch niet. Nou ken ik ook nog iemand die zo'n BX rijd, hij wordt toch nog verstandig want hij doet de BX weg. Maar nu moet hij weer opnieuw leren auto rijden want dat verleer je snel met zo'n k*t BX.


Rikkert mailt ons:

Ja hoor kom je met je vrienden terug van je vakantie in Zuid-Frankrijk en je rijd halverwege een camping op om te overnachten, blijkt dat later zo'n geitewollen sokken lul met z'n bx (door ons altijd bix genoemd) naast je komt staan. Aan z'n kop zag ik al dat het gewoon een leraar moest zijn. (wie rijd er verder nog in zo'n bak?) Blijkt dat het ook nog zo'n echte raskampeerder is. (je weet wel zo een die heel demonstratief is aan het genieten dat ie met z'n reet in het gras zit) Dikke skibox op z'n dak met de grootste meuk die je maar kan bedenken. Vrouwlief met haar dikke pens in een zwarte jurk en het mannetje zelf (magere hein) alleen in een korte broek met een pijp in z'n harses. Goed dit leverde voor ons dus al genoeg entertainment maar het werd nog mooier. Een uurtje later komt er een mongool van een vent met zo'n dikke Amerikaan de camping op geblazen. Magere hein had z'n Bix half op het pad staan want dan hoefde hij de volgende ochtend z'n vouwwagen niet aan te koppelen. Die vent met z'n Amerikaan komt een beetje lomp de hoek om blazen en zag de Bix te laat. Boort dus die dikke vette neus van z'n pick-up een eind die Bix in. Magere hein helemaal over de zeik. Die pick-up bleek niks te hebben maar die voorkant van de Bix was finaal aan stront. Lache man..


Robert, Bert en Edwin mailen ons:

Open Brief aan de Minister van Verkeer & Waterstaat:

Excellentie,

Wij willen u met dit schrijven een oplossing aandragen voor het fileprobleem in Nederland. Ondanks uw investeringen in infrastructuur, nieuwe wegen en openbaar vervoer ligt het probleem voor de hand. Met deze oplossing slaat u twee vliegen in een klap! Geen files meer en een bijdrage aan een beter millieu. Uit recent onderzoek is gebleken dat 90% van de files in Nederland ontstaan door BX-rijders. Het is een feit dat alles begint te knipperen aan de achterkant van de BX indien er een knopje wordt aangeraakt. Zo onstaat paniek bij het achteropkomend verkeer. Deze trappen uit voorzorg op de rem en de eerste files zijn ontstaan. Daarnaast heeft statistisch onderzoek bewezen dat negen van de tien autos met pech langs de kant van de weg een BX is. Vaak betreft het hier brandende wrakken, die weer tot lange files lijden. Ook in tegengestelde richting kunnen mensen ook vaak het lachen niet onderdrukken en remmen zij af om van het leedvermaak te genieten. Toch weer een BX minder, denk! en zij. Ons voorstel is om alle nog in Nederland aanwezige BX'en te exporteren naar het Franse eiland Mururoa, zodat bij de eerstvolgende kernproef de Fransen in ieder geval hun eigen shit opruimen. Geef de bebaarde, links georienteerde bestuurders als compensatie een fiets, want ze zijn toch niet gewend om met snelheden van meer dan 25 kilometer per uur om te gaan.

Hoogachtend,

Robert/Bert/Edwin


Marc mailt ons:

Beste BX haters,

toen ik in Autovisie over deze site las dacht ik, Yes eindelijk! Ik verkoop voor mijn brood auto's, jappen. Elke keer als er iemand met zo'n Franse fricandel komt dan ben ik bezig; Kijk eens meneer/mevrouw, zo'n auto kunnen we helaas niet inruilen waarop hun dan zeggen waarom niet? Omdat we er niet vanaf komen en omdat er altijd zeik is met die hokken. We kunnen er maar een soort garantie opgeven en dat is dat het gebakje naar de sloop gaat. Een kennis van mij heeft zo'n ding gehad. Kon die niet inruilen of verkopen. heeft �e dat ding geruild voor 75 coniferen. Als je hoort en ziet wat er allemaal kapot gaat aan zo'n "onderstel met plastic deksel" dan vindt ik het onvoorstelbaar hoe zo'n citroenverkoper kan liegen tegen onwetende kopers. Je moet onderhand crimineel zijn om zo'n hondehok te slijten.

Groeten Marc


Han mailt ons:

Voor ik van het viadukt spring (A1 ter hoogte van Rijssen) wil ik nog graag mijn verhaal kwijt. Het is nog niet zo lang geleden dat ik dankzij een financiele klapper op de beurs in staat was een nog redelijk jonge BX te kopen, (6 jaar oud, voor nog net geen 20 mille!!!!!! dat laat je dus niet lopen......... dacht ik toen). Ik kwam s'middags thuis om mijn (toenmalige) vrouw te verrassen met onze nieuwe BX. Haar enigszins lauwe reaktie ontging mij totaal, daar op dat moment de buurman die toevallig langs kwam lopen zich verslikte, en al proestend dreigde te stikken. Ik kreeg zelfs nog geen argwaan toen mijn buurman mij bedankte voor het door reanimatie redden van zijn leven met de woorden "achterlijke randdebiel". Nog op diezelfde dag stak mijn vrouw s'avonds om elf uur haar hoofd om de hoek van de garage (waar ik mij net stond af te trekken op mijn nieuwe BX), om te vertellen dat ze even een pakje sigaretten ging halen bij de sigarenboer op de hoek. Vervolgens hoorde ik een autoportier dichtslaan, en een auto met gierende banden wegrijden, ik dacht nog dat is vast geen BX rijder. Een klein half uur later bleek ik gelijk te hebben, het was namelijk mijn buurman geweest die er samen met mijn vrouw, en kinderen vandoor was gegaan in zijn snelle '89er Vectra GT. Er lag nog wel een briefje op tafel waarin mijn vrouw mij dringend verzocht geen pogingen te doen om contact op te nemen met haar of de kinderen zolang ik nog in die walgelijke plastic auto reed. Dat was het punt waarop ik begon te twijfelen over mijn aankoop. Toen mijn baas mij de volgende dag (vrijdag) s'middags om 16;30 uur op zijn kantoor riep met de mededeling dat er voor mij per aanstaande maandag geen werk, en al helemaal geen parkeerplaats meer was binnen zijn bedrijf wist ik het zeker de BX was een miskoop, maar ik dacht er is nog hoop. Ik met de BX naar de renault dealer, deze stond mij op te wachten met iets dat verdacht veel weg had van een jachtgeweer, was in het geheel niet vriendelijk en vroeg mij als de sodemieter op te rotten met dat hok............... dit herhaalde zich bij diverse garages tot ik bij de opeldealer kwam. Deze was bereid een bod te doen op mijn BX, hij bood F 950.- voor mijn auto, als ik een "87er Kadett 13 S bij hem kocht. Ik hoefde dan slechts F 600.- bij te betalen.........................u begrijpt wel twee dagen BX rijden heeft mijn leven geestelijk, en financieel kapot gemaakt. Vandaar dat ik nu op een viadukt boven de A1 sta te wachten tot er een BX voorbij komt, om mij daarvoor te pletter te laten vallen, en vervolgens te laten overrijden

Vaarwel


G. Evers mailt ons:

Ik kan me het moment nog goed herinneren dat ik mijn eerste autootje ging ophalen. Nu ongeveer een half jaar geleden. Het was een(jullie raden het al) B.X! Hat weinig gelopen zag er nog redelijk uit tot dusver nog niks aan de hand ,DACHT IK!.En toen kwam het : Bij het eerste stukje snelweg begon de uitlaat ineens enorm te knarsen en te pruttelen maar ja wat doe je daaraan midden op de A 12? Mijn vriendin zij nog :Zet die franse roestbak aan de kant :Hat ik maar geluisterd!!! Nog geen minuut later hoorde ik een harde KNAL De uitlaat donderde er onderuit en ik werd ruimschoots. betoetert en uitgelachen door voorbijrijdende medeweggebruikers ik dat ding aan de kant proberen te zetten slaat die motor godverredomme af en toen stonden we binnen 2 seconden met dat franse ROTDING! in de vangrail!!! Gevolg: vriendin ervandoor :vrienden die niet meer bijkwamen :en bx naar de sloop dus ik zonder auto:IK RIJD NOG LIEVER LADA!!!!


M. de Boer mailt ons:

Ik ben ook ooit zo laag gezonken. Heb uit Citroenliefde (inderdaad, liefde maakt blind) een BX19TZD uit '90 gekocht. Van de eerste eigenaar, 136.000 km gelopen, 6 jaar oud. Afgelopen april verkocht (met 245.000 km op de klok) voor fl 1.500,-! Niet te geloven dat iemand daar intrapte.
Hoe dan ook, ik reed altijd met dat vervelende olieniveaumetertje links in het dash-board op minimum (en het tipje van de peilstok net nat), want als ik boven minimum op de peilstok vulde, gooide hij alles via de carterontluchting het inlaatspruitstuk in. Op een gegeven moment begint het STOP-lampje te branden. Ik denk, koelwater. Gecontroleerd, in orde. Dus ik denk, connector verrot, bedrading slecht, massa k*t, weet ik veel, gewoon doorrijden. STOP-lamp bleef aan. LHM gecontroleerd, ook goed. Zal wel. Rijd ik (een week later) van de A-58 de A-2 op, boven Eindhoven (lange scherpe doordraaier, glijdend over de voorbanden, want mijn diesel moest altijd zo hard-ie kon), komt er me toch een herrie uit het vooronder! Blijkt: Helemaal geen olie meer. En die hoerige olieniveau-meter in het dash-board gaf nog steeds minimum aan!
Wat nog stommer is: Ik heb een (Peugeot 405) motor van een collega gekocht en erin gehangen (met hulp, er waren zelfs mensen die me terug de weg op hielpen!) en nog een jaar met dat hok gereden. Toen begon hij te stuiteren en sprongen de retourleidingen steeds van de voorpoten (resultaat: plas LHM op straat), dus weg ermee. Vraagprijs voor gekregen (die fl 1.500 inderdaad). Snap er nog steeds niks van.

Als ik nu een BX zie denk ik: Stakker! Koop toch een fatsoenlijke auto! Een detail trouwens: Mijn BX had maar 1 roestplek... Maar ja, zo'n hok is dan ook van plastic. Weten jullie trouwens wat nog erger is dan een BX? Een GS!


Frank mailt ons:

Beste anti-BX club,

Ja ook ik haat de BX. Gelukkig doen mij favoriete TV helden Rembo en Rembo dat ook. In een sketch van de overbekende "familie Magdat?" verandert de auto van pa (een witte BX) in korte tijd in een wrak, heel terecht natuurlijk! Pa heeft de auto namelijk geparkeerd op het stoepspelletje van z'n kinderen. Daarop pakken de kinderen (Tampi en Trekpick genaamd) direct grote hamers en trappen die hele BX aan gort (heel mooi beeld).

Wat mij betreft worden Tampi en Trekpick ereleden van de Anti-BX club!!

Groeten Frank


Duco mailt ons:

Nu, ja, hoe zal ik �t zeggen.

Lang geleden, wel 5 jaar of zo kocht ik er een. Een blauwe blauwe BX 1.4 dus. Ik ben in veler ogen een beetje raar, maar geen geite(n?)wollensok of zo. En lekker rijden deed ie. (ik kreeg er wel een gratis sticker bij van een pretpark) Vooral in Frankrijk voelde ie zich op z�n gemak. Zat je half vast op een uitgesleten landweggetje, zette ik �m op z�n hoogste stand, en kon ik toch weer verder. Toen begonnen de problemen. Defecte startmotor. Ff gebeld, en ja hoor kostte niet veel, zo�n ding... en makkelijk zei de garageman. Je haalde even drie bouten los, en je zette �m er zo in. Helaas, 2 bouten zo los, en de derde, die zit dus onder de motorsteun. Moet je dus de hele motor lichten om je startmotor te vervangen! Ja, hoor, toen de koppeling... Kapot!, kan gebeuren, maar �t kost een beetje veel. Toen de klap op de vuurpijl...Moest ik bij de kazerne in Amersfoort ff m�n papieren ophalen bij de poort. Ik laat �m stationair draaien, ik loop terug, komt er rook onder de motorkap vandaan... Ik denk-k*t-dat word een probleem- trek de portier open, komt me een vuurwolk tegemoet...ik buk en trek m�n sleuteltjes uit het contact-gelijk een aangebrande hand...Probeer ik nog uit de achterbak m�n spullen te halen- onmogelijk door de verstikkende rookkolom... Stampvoetend om deze tegenspoed zag ik binnen 10 minuten m�n BX tot de grond toe affikken. schijnt gefilmt te zijn door een ploegje van een lokale zender in Amersfoort. Echt een hater ben ik niet, want ik vind het geen lelijk mobiel, wat dat betreft kan ik veel ergere voorbeelden bedenken. Maar een brandgevaarlijk kreng is �t wel. Diezelfde week brandde er in Heerhugowaard, waar ik woonde een zelfde mobiel geheel af. Kan geen toeval zijn.

Groet, Duco


Werner mailt ons:

Lees hier Werner's top 10 van BX ergernissen, samengesteld UIT JARENLANGE RIJ-ERVARING.

BX'en hebben vandaag de dag allemaal 1 overeenkomst: de auto is technisch nooit 100% in orde. Soms zelfs niet voor 30%. De auto helt bij normaal rechtuitrijden naar links of naar rechts vanwege een defect veersysteem; de achterlichten werken niet, deuren sluiten niet goed (ga zo maar door); Echter, bij alle BX rijders is ook wel een of meerdere van onderstaande karakteristieken terug te vinden. Hier 10 keiharde feiten die bijna altijd opgaan en de krankzinnige uitlatingen die een BX rijder zou kunnen doen erover:

-10- Rij vooral in een WITTE BX om eens van de rest af te steken ("dat vind ik een mooie kleur voor een auto")
-9- Beplak je auto met stickers van Fantasialand, Bobbejaanland of Efteling e.d. ("ik ben zo gelukkig met mijn gezin")
-8- Stuiter of deins alle kanten op door defect hydropneumatisch veersysteem ("die vering is zoooo comfortabel")
-7- Doe bij het minste of geringste wolkje je mistlamp aan ("en ik laat 'm aan voor het geval er weer mist opkomt")
-6- Doe overdag nooit je lichten aan ("spaart lampen")
-5- Maak ruzie met mensen die je hard inhalen ("je mag toch niet harder dan 100!?")
-4- Controleer vooral nooit de werking van de achterlichten ("overig verkeer laat ik toch ver achter me")
-3- Gebruik geen knipperlicht bij richtingveranderen ("dat knopje zit zo onhandig ver weg")
-2- Laat verkeer achter je nooit voorbij als je links rijdt ("waarom zit die spiegel nou in het midden van de auto?")


En de nummer 1...
-1- Rij vooral langzaam ("spaart het milieu")

Ik nodig die provenciale en burgerlijke minkukels (vooral snordragende) van bx.nl trouwens van harte uit om hierop een reaktie te geven.

TOT SLOT EEN SERIEUZE WAARSCHUWING: Dit is werkelijk serieus bedoeld en absoluut geen grap. Normaal rijdende BX'en zal je nooit op de weg tegenkomen, het zijn zonder uitzonderingen gevaren op de weg. Vaak vanwege lichamelijke/geestelijke tekortkomingen van de berijder, maar evenzovaak vanwege technische gebreken aan de auto. Het rijgedrag van auto en berijder zijn per definitie volkomen onvoorspelbaar. BX rijders onderling houden er allemaal hun eigen, volledig van het normaal afwijkende, rijstijl op na. Zeer plotseling inhalen terwijl jij hard nadert, totaal niet kijken bij uitparkeren, zomaar geen voorrang verlenen terwijl je voorrang hebt (of zomaar wel terwijl je dat niet hebt), de fouten die ze kunnen maken zijn ontelbaar, zeer uiteenlopend, maar toch zeer karakteristiek voor de ingekakte BX'er. Daarom: BX rijders kunnen je dood worden en zijn erger dan buitenlanders of vrouwen of welke andere minderheid dan ook in een normale auto.
Je bent gewaarschuwd.


Ronald mailt ons:

Jawel, ook ik heb ooit eens een tijdje in een BX gereden. Gekregen van een vriend, gratis en voor niets. Ik had toen bij de voordeur eigenlijk al lont moeten ruiken, helaas had ik toe geen geld en wel dringend een auto nodig om naar mijn werk te gaan dus dan ben je bereid concessies te doen. Het motortje deed het goed en dat was dan ook het enige positieve aan die hele bak. Gescheurde bekleding, een protesterende versnellingsbak, een electriciteitscircuit dat een geheel eigen leven leek te leiden, veerbollen die het dus absoluut niet deden zodat de vullingen er uittrilden en ga zo maar door. Mijn toenmalige vriendin weigerde aanvankelijk naast mij plaats te nemen maar die bleek gelukkig tijdelijk omkoopbaar te zijn. Geinig was het moment waarop mijn achteruitrijverlichting bij een stoplicht spontaan begonnen te branden. De man die die splinternieuwe Mondeo achter mijn brikkie had gestuurd raakte in paniek omdat hij dacht dat ik zijn auto ging rammen door vol gas achteruit te rijden of zoiets. Omdat ik ter plekke niets zinnigs kon doen ben ik blijven doorrijden en heb thuis uit pure wanhoop de bedrading naar de betreffende lampen doorgeknipt en afgeplakt. Niet erg technisch, wel zeer effectief en buitengewoon goedkoop. Minder geinig was het moment dat ik midden in de nacht een paar vrienden had afgezet bij hun woning en met een zwier aan het stuur wilde terugdraaien over de weg. De aandrijfas brak, de kogellagers stuiterden vrolijk over het wegdek en mijn vrienden lagen allemaal blauw van het lachen in de berm. Ook minder vrolijk was het enorme olieverbruik, ik had voor de zekerheid altijd maar een jerrycan van 10 liter bij me die ik regelmatig onderweg heb moeten aanspreken. Maar toen naderde de APK-keuring, mijn redding! Duidelijk was dat de BX daar nooit doorheen zou komen omdat de achteras zo krom als een hoepel was. Eventuele ramingskosten werden op ca. f 500,- geraamd en toen was de beslissing om de BX naar zijn natuurlijke omgeving terug te brengen (de sloop) snel genomen. Aldus geschiedde. Momenteel rij ik al drie jaar in een Toyota Corolla twincam uit 1984. Hij begint nu een beetje te roesten maar verder rijdt dat ding echt helemaal perfect. Boven de 200? Geen probleem, de GTI's en GSI's hebben het nakijken. Olie- en benzineverbruik? Heel netjes, ik verbaas me er nog elke dag over. Zojuist terug van een vakantie in het oostblok, 4000 kilometer gereden zonder problemen of verdachte geluiden (nou ja, ik zal binnenkort toch maar eens nieuwe geluidsboxjes aanschaffen, dat haardvuurtje op de achtergrond vind ik niks). En er is ��n ding dat ik nu heel erg zeker weet: een BX had een dergelijke zware reis van jenevernooitniet overleefd! Ik heb er dan ook geen in het oostblok zien rondrijden.
Geen wonder.


Hans mailt ons:



Ik kwam laatst bij iemand thuis, en tot mijn schrik zag ik op de schouw boven de open-haard een schaalmodel staan van een tering-BX. De open-haard brandde uitnodigend en in een onbewaakt ogenblik, de kennis ging even schijten, heb ik die BX in de open-haard gedeponeerd. Blijkt dat het toch een aardig realistisch model was, fikken deed dat kreng. Affijn, het gevolg was een compleet uitgebrande woonwijk.


Westerveld mailt ons:

De BX-en worden al lang niet meer gemaakt (gelukkig maar!!) maar als ik vanuit het klaslokaal richting de parkeerplaatsen van de leraren kijk heb ik het idee dat die k*t auto's nog steeds worden gemaakt. Zo heb ik een leraar die heel wat BMW's reed maar gegeven moment overstapte naar een andere auto en moet je raden wat die auto was: Juist, zo f*ck BX waarvan hij er vier reed. Wie doet nou zoiets?????????????????


Lourens mailt ons:

Toevallig zag ik jullie pagina. Wist totaal niet dat er zoiets bestond. Erg humoristisch!!! 2 jaar geleden toen ik op vakantie was, stond er ergens in Duisland een compleet vernietigde bx aan de kant van de weg. Volledig gesloopt geloof ik. Jullie werk? In iedergeval een foto van gemaakt. Het was zo'n vieze schijtbruine station. Of hoe noemen ze dat in frankrijk, een break? Heb hem nog niet in kunnen scannen, omdat ik die nog niet heb. sorry. Wij noemen thuis de bx een "schijt in je broek wagen" Omdat ze altijd vanachter laag (scheiterig/angstig) hangen en ook op die manier er vandoor rijden na een of andere lompe actie in het verkeer. Ook omdat ze bijna altijd plee-wit zijn . Vieze pleerol auto!!! Hopelijk heb je alvast wat aan het commentaar en de groeten.


Mr. Sandman mailt ons:

Al draagt een bx een gouden ring, het is en blijft een oerlelijk ding. Ik heb het geluk ondervonden door een keer in een bx te rijden. Het was een oudej (zijn ze dat niet allemaal?) maar het was leuk. Zo'n bx heeft nl een SEMI-automatische versnellingsbak. Hoe dan denk je. Ik vertel: op een mooie zonnige dag reed ik met de bx door ons mooie landschap, ik driftig aan het schakelen van de een naar de twee, je kent dat wel. Een vriend die naast me zat zei tegen mij dat die bx semi automatisch was. Je kon nl heel makkelijk van de 1 naar de 2 etc doorschakelen ZONDER je koppeling in te hoeven drukken. Ik kan je vertellen dat het wat kracht en inspanning kost....maar het geeft zoveel pret om de tandwielen te horen kraken als je hem in de drie duwt. Je kan de onderdelen bijna in je achteruitkijk spiegel zien liggen. Het enige nadeel van het geheel was, dat we een heel stuk naar huis moesten lopen omdat de 'auto' ermee ophield na een half uur zo gereden te hebben. Maar het was het plezier waard om zo'n bx af te raggen.


Henk mailt ons:

Ik heb zo'n kutbak een keer als leenauto gehad, met 10 km/h om een rotonde heen of door een bocht,meteen piepende banden en het gevoel dat je over de kop slaat dus wat denk ik: hup vering omlaag in de laagste stand want misschien is er dan nog een beetje mee te rijden. Tering zeg.... je rammelt helemaal door die bak heen. 1 voordeel was er wel, drempels.. hup vering in de hoogst stand en met een rotgang over die drempels heen, in de hoop dat ik de macht over het stuur kwijt zou raken en dat ik dat k*t ding in prak zou rijden. Tweede keer wou die knakker mij alweer die bx meegeven. Ik zei: is goed, dan rij ik hem meteen aan puin tegen die vrachtwagen. Toen kreeg ik gelukkig een Toyota corolla mee.


Dagmar mailt ons:

Rij ik op een verlaten landweggetje, 1 auto breed. Verder niks aan de washand. Ik rij een bruggetje op, zie ik recht voor me een kerel in zo'n schijt BX zitten. Hij keek erg verschrikt. Hij had mij niet gezien door dat bruggetje. We stampen allebei bovenop onze rem, maar het mocht niet baten. Frontaal op die k*t BX. M'n hele Renault 11 plat. Maar die van die BX was helemaal niets over. Toch nog een geluk bij een ongeluk. Als ik het over mocht doen zou ik het zo weer doen.Weer een bx minder!!!!!!


Hans mailt ons:

Een BX ter waarde van 3000 gulden ???????? Ja, als de dag is aangebroken dat het vriest in de hel, dat pasen samenvalt met kerst en dat Keulen en Parijs op 1 dag zijn gebouwd. Skoda, Lada, Seat, Hyundai en Deawoo wagen zich er niet aan aan, maar PONTIAC wel...... 3000 gulden terug voor uw inruiler....ongeacht de staat waarin uw auto zich bevindt. Logisch dat hier veel BX-baarden, pielen, geitenwollensokken, wereldvreemde figuren etc. erop af komen met hun polyester lijkkist. Je mag van geluk spreken dat die BX het nog haalt naar de dealer (de gemeentelijke reinigingsdienst in je spoor om het oliespoor achter je op te ruimen), de accu was al weer leeg want de achterruitverwarming had 5 minuten aangestaan (anders krijg je koude handen bij het aanduwen (bedankt Youp)). Vraagt de PONTIAC-dealer:"zit er een trekhaak achter mijnheer ? Optimisten die autoverkopers, vind je niet ? Toch maar gevraagd waar de afkorting PONTIAC nou eigenlijk voor staat:
Poor Old Necrofile Thinks It's A Citroën (BX)


Ruud mailt ons:

Op de veerpont tussen Ameland en Noorwegen brandde mijn tering-BX volledig uit. Da's niet zo erg denk je....nee, niet voor die auto maar wel voor mijn hond en het milieu. Dit omdat de polyester ging smeulen, aan de hond bleef plakken ,en het arme dier blijvend heeft verminkt. De Citroën BX moet afgeschaft worden voor een beter milieu. In al die jaren dat ik er één brand gestoken heb, zijn er veel giftige gassen van dat polyester in de lucht gekomen.

linkje naar vroeger http://web.archive.org/web/200111270356 ... antibx.nl/

[2Black]

Het opgesomde beeld van de gemiddelde BX rijder klopt helemaal!
(blij dat ik m'n GTi 16v met 160pk niet meer heb...)

Midden 30, sandalen, geitenwollen sokken, bang voor vrouwen, vanwege licht autisme meestal langs je heen kijkend, baan in een bibliotheek of laboratorium (of onderwijzer maatschappijleer).
Doet me een beetje aan de gemiddelde AX-rijder denken...., alleen waren dat vooral vrouwen.

[Tijmen]

De BX rijders voldoen dus aan het beeld dat Citroën-rijders nette automobilisten zijn?


(al irriteer ik me wel mateloos aan die slome figuren...)

[DuFF]

ik ga ze echt niet allemaal lezen, maar wat een humor

Zelfmoord plegen? Kan. Ga naar een doorsnee vestiging van Brezan en vraag om een luchtfilter voor een BX. Binnen no-time heb je heibel. Binnen nu en 30 seconden een drijfstang door je leier. Weet je waar ze liggen die filters? Bij de sexshop. Daar worden ze verkocht als incontinentieslip voor demente straatprostituees.
De BX daar wil je niet eens in een urn naast staan. De BX. Allemaal in de fik!

[kevin.broke]

Wel komisch, opmerkingen over dat een BX 16V traag is... heb weinig originele middenklassers gereden die zó snel waren...

[PeterM]

Het blijft leuk te lezen dat zo veel mensen op basis van uiterlijkheden en minder feitelijke kennis dingen roepen over auto's, bijvoorbeeld het kunststof: alleen de achterklep was standaard van polyester en een deel van de motorkappen, de rest gewoon plaatwerk. Dus qua kunststof vergelijkbaar met iedere willekeurige auto uit die tijd. En snelheid en betrouwbaarheid? ach meer dan 600.000 km BX met één keer een lekke koppakking en een kapotte dynamo?? wie doet je dat na? 1.9 TD-tje met wat aanpassingen, geklokt op minder dan 9 sec naar de 100 en 205 km/u op de GPS.

maar eerlijk is eerlijk, zou die auto nu niet meer kopen voor dagelijks vervoer.

P.

[citrofenwick]

Het blijft toch een wagen die veel onderhoud nodig had hoor.
Vroeger stonden hier 2 GTI's, en die hebben we toch weggedaan wegens te veel onderhoudskosten aan de hydraulica.

Helaas zelf nooit mee kunnen rijden

[slalombx]

Een aantal BX rijders voldoen inderdaad aan stereotiepen die hier geschetst worden..................

Maar er zijn meer typen automobielen en "bijbehorende" berijders......

teringturken in oude roestige golfjes

irritante pest-marokkanen in vieze bmw's

bezopen polen in (vooral) passat stations

volvo rijders die nog nooit van voorrang geven gehoord hebben

enz... enz....

[MNM(tm)]

Aaaaah... mag ik ook "pisvlekken in SUV's " aan je lijstje toevoegen?

[Glenn@nl]

Ik sprak op de campingmeeting afgelopen week een echtpaar met goede ervaringen met een BX, t kan dus wel (rijden nu picasso).

[MNM(tm)]

'tuurlijk kan het!

Ik durf ook lachend toe te geven dat wij (m'n ouders) door de jaren 4 BX-en hebben gehad (NT-49-TL [wit], ST-75-GK [rood], YN-46-NB [blauw], en nog een lichtblauwe type 1 waarvan ik het kenteken niet meer weet.)

Allevier uitstekende en absoluut PROBLEEMLOZE auto's!

(De YN-46-NB werd trouwens opgevolgd door een slopel Astra Station (kl*te-ding , 2 dynamo's en een startmotor in 2 jaar tijd is gewoon achterlijk! Daarom dus na 3 jaar opgevolgd door een Xantia (HF-TZ-93 [blauw])! )

[raoel]

het schijnt dat BXen in hun tijd vooral als lease-auto's gebruikt zijn. Wat betekent dat?
- aftrappen
- weinig onderhoud

Nou heeft dat ding juist wel meer onderhoud nodig (hydropneumatisch systeem) dan andere auto's.. tsja, dat zijn dus hele slechte 2e-handsjes terwijl met de auto an-sich niks mis is.

[Rio97]

Om die reden kijken tegenwoordig veel mensen naar een 1400.
Veelal weinig km's gereden en wel één keer per jaar een beurtje gehad terwijl de bix dat jaar nog lang geen 10k gelopen had.

[2Black]

We moeten het natuurlijk niet over GTi's gaan hebben, of 16v's (MkI of MkII), maar over "gewone" BX'en.
Dat zijn dus i.d.d. de 14 (TE, TRS, Deauville, Cannes etc.) en vooral de 16, en 19D.
Dat waren en vooral héél veel, een buitengewoon succesvolle auto vanaf haar introductie. "Men" denkt dat Citroën zonder het succes van de BX gewoon opgeheven zou zijn.
Voor vrijwel elk model auto geldt dat de topmodellen met bijzondere motorvarianten uiteindelijk ook de probleemkindjes waren, de rest hoor je nooit iets over.

De BX 14TE waarin ik (wij) tussen 1997 en 1999 reed was probleemloos, nooit ook maar 1 defect aan gehad. Die kwam van 1ste eigenaar en was gewoon heel goed onderhouden.
Onze rode BX 16 Break "Roosje" had achterstallig onderhouds klachten.., toen die eenmaal verholpen waren (natuurlijk gepaard met een forse rekening) was ook zij volkomen probleemloos.

Maar feit blijft dat een BX een "specifiek" soort berijder kende en/of nog steeds kent.
De ultieme BX is eigenlijk nooit gemaakt... die noemen we Xantia (1.8 16v). Dat is een BX zonder gerammel, met airbag, zonder gekraak, weinig windgeruis.... en enorm betrouwbaar en uiterst comfortabel (zeker de simpele exemplaren zonder veercomputer).

[q01z]

wij hebben zelf een stapeltje bixen gehad (of eigenlijjk mn vader..)

de witte BX 1.4 die hij had was de aller aller eerste, en dan op gas.. dat ging dus niet goed! hij is meerdere malen terug geweest, zelfs gesmeekt om zn GSA break terug te krijgen..
maar hoe kwam dat nou? me vader reed toen al ruim 50dz km per jaar (deedtie al zn hele leven, zelfs in zn Dyane en Ami..) en aangezien het een eerste serie was, werden er veel modificaties uitgevoerd.. ECHTER die kwamen steeds nadat mn vader het probleem al had gehad, aangezien hij gewoon de problemen als eerste ondervond..

de witte 1.4 die daarna kwam was ook al een stuk beter (TU motor).. de rooie BX 1.9TD en de groene 1.9TD (laatste serie) waren gewoonweg perfect.. zo goed, dat mn vader bijna zn witte Xantia 1.9D SX terug wilde brengen, want die viel tegen (gebrek aan turbo!!)

maar is het niet altijd zo dat de eerste serie slecht is? kijk naar de BX.. de AX (1.0 van de ouders van romy kreeg van fabrieks af nieuwe zuigers.. ) de XM (zeker de eerste 2L) en de Xantia.. na de problemen met onze witte Xantia hebben we nog een rooie 1.9TD gehad (perfecte wagen...) en een zilvergrijsmetallic 2.0HDi Break (full options, damn wat mooi!) en die auto's zagen alleen de garage voor nieuwe olie en banden..

volgens mij kan je gewoon simpelweg concluderen dat als er een nieuw model/type auto uitkomt, dat je die beter ff een jaartje kan laten staan!

[katuut]

waah fantastisch!

ik ga morgen naar een bx kijken

als 2e auto naast mijn xsara hdi

ik vindeen bx vet ruig! met 120 over een drempel waar een schijt focus met 15 over heen moet kruipen! en je dan nog afvragen over een drempel lag

[MNM(tm)]

... met 120 over een drempel waar een schijt focus met 15 over heen moet kruipen!

En juist dát is waardoor de veerbollen / 't hydropneumatisch systeem door naar de kl*te gaat (en waar op anti-bx zo over geklaagd wordt)!!

Het veersysteem van de BX is uniek, maar moet evengoed normaal behandeld worden!

[kevin.broke]

Toch hadden ze wel humor op antibx.nl

[slalombx]

Vind de omschrijving van de "typische bx-rijder" wel behoorlijk kloppen......

d'r zit daar een groep van die #$%%#@*&-figuren tussen dat hou je niet voor mogelijk

[KMvrtr]

..............volvo rijders die nog nooit van voorrang geven gehoord hebben .......

Nog nooit van wàt gehoord?!
Zegt me niks nee....