Plaats hier al je leuke moppen !

[kevin.broke]

Vriendendienst

Gisteren was ik op bezoek bij ne kameraad die nogal slecht ter been is.
Op een gegeven moment vraagt hij: "Ruud jongen, wilde gij mijn sloefen
eens gaan halen boven? Ik krijg koude voeten".
Zo goed als ik ben ga ik de trap op en wandel een kamer binnen, waar
ik zijn 2 bloedmooie 24 & 26-jarige dochters schaars gekleed aantref.
Ik vergeet onmiddellijk waarvoor ik naar boven ben gegaan en zeg
tegen die dochters:
'Jullie vader heeft mij naar boven gestuurd om jullie allebei eens een
goei beurt te geven".
Ja,ja, dat zal wel', zeggen ze.
Ik ga in de deuropening staan en roep naar beneden: 'Moet ik ze
allebei pakken ?'
En het antwoordt luidt : 'Natuurlijk, wat anders!!'
Goeie maten,he!?

[a-iks-gee-tee-ie]

Een stoere man rijdt in zijn net nieuw gekochte ferrari over de snelweg met
zo'n 250 km per uur. Opeens komt er van achter een politieauto aangereden.
De politieman geeft hem het stopsein en de ferrari stopt met rijden.
Eenmaal gestopt vraagt de politieman de man om uit te stappen.
De man stapt uit, en de politieman zegt: "Ik moet u bekeuren voor het te hard rijden, en maar liefst 250 km per uur waar u maar 120 km per uur mag rijden. Mag ik uw rijvewijs even zien?" Waarop de man antwoordt: "Heb ik niet bij me." Toen zei de politieman:
"Mag ik dan even uw kentekenbewijs hebben of uw paspoort?"
Waarop de man zei: "Nee dat pak ik niet want als ik het pak ziet u meteen dat ik een pistool in mijn laatje heb." Toen zei de politieman: "Dan moet ik helaas uw auto in beslag nemen!"
Waarop de man zei: "Nee dat kan niet, want dan ziet u dat ik een lijk achter in mijn auto heb."

De politieman acht nu de situatie zo erg dat hij zijn baas belt en vraagt direct te komen. Hij zegt tegen zijn baas: "ja, ik heb hier een man die zijn rijbewijs is vergeten en weigert zijn paspoort of kentekenbewijs te laten zien, hij heeft bovendien een pistool en een lijk bij zich?"

De baas rijdt meteen naar het punt van gebeuren.
Hij vraagt de man als hij is aangekomen:
"Meneer mag ik uw rijbewijs even?"
"Ja natuurlijk", antwoordt de man, en geeft hem zijn rijbewijs.
"Mag ik ook even uw auto controleren?"
"Ja natuurlijk", antwoordt de man, en laat hem zijn auto zien.
Waarop de politiebaas aan zijn medewerker vraagt:
"Verzin jij dit nu allemaal?"
"Nee, natuurlijk niet, die man weigerde net alles!", zei de politieman.

"Zie je nou", zegt de aangehoude man, "die zelfde politie agent die mij vals beschuldigd van een moordwapen en een moord, die zelfde man bekeurt mij ook nog eens voor te hard rijden!"

--------------------------------------------------------------------------------------

Een agent op een paard staat aan een rood licht. Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje.
De agent kijkt naar beneden en zegt: "mooi fietsje heb je daar heb je dat van Sinterklaas gekregen?" Het ventje knikt.

"Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht opzet", zegt de agent.

Het jongetje kijkt naar het paard en zegt:
"mooi paard, zeker ook van Sinterklaas gekregen.?

"Ja manneke", zegt de agent.
"wil je dan volgende keer vragen aan de Sint of hij de lul eronder hangt en niet erboven op zet"....

--------------------------------------------------------------------------------------

Een slager probeert zijn, niet al te slimme zoon op te leiden: Kijk jongen, dit is de gehaktmolen, dit is een hakbijl en deze machine is heel bijzonder, je stopt er een varken in en er komen worsten uit".
"Als ik er nu een worst in stop, komt er dan een varken uit?" vraagt de zoon.
"Nee jongen", antwoordt pa berustend," dat kan alleen bij je moeder"

--------------------------------------------------------------------------------------

Een gast komt de supermarkt binnen en vraagt aan de kassierster: waar vind ik de Tampax
Derde gang links meneer, antwoordt de
kassierster.
Een kwartiertje later passeert hij aan
dezelfde kassa, met in
zijn karretje 3kg watten en 2m koord !
Als de kassierster eindelijk haar lachbui kan
bedwingen zegt ze:
ik denk niet dat het dit is wat uw vrouw
hebben wil meneer.
Die gast antwoordt:
verleden week stuur ik mijn vrouw achter een
pakske sigaretten,
en ze komt thuis met tabak en blaadjes...
Dat ze nu hare boel ook maar zelf rolt...

--------------------------------------------------------------------------------------

Examen politie-agent
Om het 'observatie vermogen' te testen, wordt volgende test gedaan. Er
wordt een foto opgehangen
van een persoon in profiel. De eerste kandidaat komt binnen De
instructeur vraagt: "Wat valt er op
bij deze persoon ?" Na aarzeling antwoordt de kandidaat: "Deze persoon
heeft maar ??n oor." De
instructeur: "Dommerik, dit is een profielopname, dus je kan maar een
oor zien. Buiten!" De tweede
kandidaat komt binnen en krijgt dezelfde vraag. Na aarzeling antwoordt
ook deze: "Deze persoon
heeft maar ??n oor." De instructeur: "Verdomme, verdomme, dit is een
profielopname dommerik ...
buiten!!!" De derde kandidaat komt binnen. Zelfde vraag. Na lange
aarzeling zegt deze: "Deze
persoon draagt contactlenzen." De instructeur valt bijna van zijn stoel,
kijkt in het dossier van
de persoon op de foto in kwestie, en jawel, deze blijkt inderdaad
contactlenzen te dragen.
Proficiat, beste vriend, hoe heb je dit opgemerkt?" "Wel, ik denk zo,
als je maar een oor hebt, dan
kan je toch geen bril dragen? Juist?"

[bad_my84]

Jantje komt bij papa en vraagt aan hem :
Papa wat is het verschil tussen in principe en in feite ?
Papa denkt na en zegt : Ga naar je moeder en vraag of zij voor 1 miljoen met de buurman naar bed zou gaan...
Jantje komt even later terug en zegt: Ja dat zou ze doen.
Vervolgens zegt papa : En vraag het eens aan je zus.
Zo gezegd zo gedaan.
Even later komt jantje terug en zegt: Ja zij doet het ook voor een miljoen.
Dus zegt papa: "In principe zijn we miljonairs....maar in feite hebben we hier twee hoeren rondlopen"

[Kakelbont]

Ne gast komt bij de Fortis bank binnen en gaat naar het eerste loket.
Ik wil een kutrekening openen bij dees kutbaank..."
Pardon? " zegt de dame...
Zeddegij doewf of wa, ik wil een kutrekening openen bij aa kutbaank.."
Maar allez, Meneer, beleefd blijven alstublieft..."
Miljaaaar trut, wilde gij wa toekken op aa bakkes?"
Luister mijnheer, ik ga n? de directeur erbij halen.."
Awel ja doe da, lilijk foorwijf, roept da kutdirecteurke erbij..."
Even later komt de directeur van het kantoor erbij:
Is er een probleem mijnheer?"
Kwaeitnie, ik wil gewoen een kutrekening openen bij aa kutbaank, want kem
just een kutarfenis ontvangen van fukking ??n miljaard."
Waarop de directeur verbaasd antwoordt: "En dees teef doe moeilijk, of wa?"

[Gideon]

Iedereen moet mooi zijn, dat maakt me ziek..
Van ieder mens is er maar 1, dus ik ben uniek..
Ik ben gewoon wie ik ben, het valt niet altijd mee..
Als ik sterf kan ik zeggen: I did it my way!..
Ik heb een grote bek maar mijn hart is klein..
Ik voel jouw woorden prikken, ja.. owh shit dat was een gedicht aan me dooie opoe


lezen als je dronken of stoned bent:

? Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig
? Chauffeur zijn op een collectebus is nooit grappig
? Een tor die kleine kevertjes lastigvalt, een torpedo noemen is nooit grappig
? Een homo aanrijden en daarna een ster in je voorruit, is nooit grappig
? Een blondje in een smart is nooit grappig
? Een student die wiet verbouwt een teelbal noemen is nooit grappig
? Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken is nooit grappig
? Voor een gesloten deur staan op de open dag van een gesloten inrichting is nooit grappig
? Een zin niet afmaken is n.....
? Een mimespeler die schijndood is, is nooit grappig
? Prins Claus een bekeuring geven omdat hij te hard achteruit gaat is nooit grappig
? Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt is nooit grappig
? Een matroos over de andere boeg gooien is nooit grappig
? Een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken is nooit grappig
? Een tandarts die een kroon op zijn werk zet is nooit grappig
? Sprinkhanen plagen is nooit grappig
? Met je rolstoel een antilope aanrijden is nooit grappig
? Een allergische student naar zijn uitslag vragen is nooit grappig
? Een smurf die een blauwtje loopt is nooit grappig
? Een missionaris die zich geen houding weet te geven is nooit grappig
? Een hoer die er gelikt uitziet, is nooit grappig
? Een wegatlas die je niet kunt vinden is nooit grappig
? Confetti kopen voor op je snipperdag is nooit grappig
? Een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig
? Een pornoacteur die overal zijn neus insteekt is nooit grappig
? Een houthakker die voor de bijl gaat is nooit grappig
? Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid is nooit grappig
? Luier dan een pamper zijn is nooit grappig
? Een kapper met een onderscheiding is nooit grappig
? Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden is nooit grappig
? Een barman die met consumptie praat is nooit grappig
? Iemand die incontinent is in de zeik zetten is nooit grappig
? Af en toe seks met Klaas Vaak, is nooit grappig
? Een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt is nooit grappig
? Een hengst die de tafel dekt is nooit grappig
? In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is nooit grappig
? Een blaasorkest bij de alcoholcontrole is nooit grappig
? Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot is nooit grappig
? Babi gangbang bestellen bij de chinees is nooit grappig
? Een schoppenboer van harte door een ruit schoppen is nooit grappig
? Een boswachter die een uiltje knapt, is nooit grappig
? Stotteren in gebarentaal, is nooit grappig
? Een konijn die een hazewind laat is nooit grappig
? Een kok die roet in het eten gooit is nooit grappig
? Een bruine beer met rode hond is nooit grappig
? Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt is nooit grappig
? Een kopstoot krijgen van een hoofdagent is nooit grappig
? In de kerk een ham-kaas hostie bestellen is nooit grappig
? Niet in een pashokje passen, is nooit grappig
? Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft is nooit grappig
? Een vat bier leegdrinken en daarna fustfucken, is nooit grappig
? Een hero?nehoertje op naaldhakken is nooit grappig
? De zoekfunctie niet kunnen vinden, is nooit grappig
? Alles breken omdat je in herhaling blijft vallen is nooit grappig
? Moederkoekhappen op andermans verjaardag is nooit grappig
? Een nichtje dat alleen solliciteert voor nevenfuncties, is nooit grappig
? De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro is nooit grappig
? Een lijkwagen met een lekke rouwband is nooit grappig
? Dart Vader op de Embassy aantreffen is nooit grappig
? Een Dikke die aan de Dunne is, is nooit grappig
? Stiekem 's middags ontbijtkoek eten is nooit grappig
? Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk is nooit grappig
? Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt is nooit grappig
? Een tandarts die op zijn tandvlees loopt is nooit grappig
? Een voorzitter met een ziekte onder de leden is nooit grappig
? Een slager in hart en nieren is nooit grappig
? De kaft van de Koran scheiden is nooit grappig
? Een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig
? Een Chinese invalide in een lolstoel is nooit grappig
? Seks op TV en eraf vallen is nooit grappig
? Geplet worden onder een Weense wals is nooit grappig
? Een presentator die zijn geweer presenteert is nooit grappig
? Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is is nooit grappig
? Een tussenpersoon die zich laat sandwichen is nooit grappig
? Pinokkio in de houtgreep nemen is nooit grappig
? Je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen, is nooit grappig
? De haringen van een vistent pikken is nooit grappig
? Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is nooit grappig
? Een spin die wordt afgewezen als webdesigner is nooit grappig
? Een ober die een steakje laat vallen is nooit grappig
? Bemiddelen in een geschil tussen twee bananen is nooit grappig
? De spits van het team van de tegenstander afbijten is nooit grappig
? Een Bob zonder vrienden is nooit grappig
? Een golfer die aan zijn hole krabt is nooit grappig
? Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui is nooit grappig
? Een kapot bloemstuk is nooit grappig
? Een schilder die overal lak aan heeft is nooit grappig
? Een padvinder die met een kikker thuiskomt, is nooit grappig
? Een bamischijf uit de Chinese muur halen is nooit grappig
? Hardop willekeurige getallen roepen als iemand aan het tellen is is nooit grappig
? De cursus lassen voor beginners die is afgelast is nooit grappig
? Mensen die het bijltje er bij neergooien en zich daarbij verwonden aan hun voet zijn nooit grappig
? Lothar Matthaus die al tijdens het volkslied op de grond valt en kermend van de pijn om een gele kaart voor de tegenstander vraagt is nooit grappig
? Een boom het bos insturen is nooit grappig
? Op de bus staan te wachten en er dan vanaf vallen, is nooit grappig
? Je kl*te voelen in een homobar is nooit grappig
? Een vereniging van vrachtwagenchauffeurs met veel aanhangers, is nooit grappig
? Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen, is nooit grappig
? Tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet bezorgen, is nooit grappig
? Een tolk die zijn vak niet verstaat, is nooit grappig
? Je radio aanzetten tot zinloos geweld is nooit grappig
? Een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig
? Een geboortegolf op het strand is nooit grappig
? In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt, is nooit grappig
? In een slaapzaal de lakens uitdelen is nooit grappig
? Een piraat met twee ooglapjes is nooit grappig
? Een slager een bureau geven met een rol lade is nooit grappig
? Belletje trekken in een fietsenstalling is nooit grappig
? Een poedel die op een hondenshow de poedelprijs wint is nooit grappig
? Een timmerman die de spijker mis slaat vanwege een plank voor zijn kop is nooit grappig
? Een paashaas die een slechte voorzet geeft is nooit grappig
? Een loodgieter die de leiding heeft, is nooit grappig
? Een opticien die je sterkte toewenst is nooit grappig
? Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is, is nooit grappig
? Met je baard tussen de spaken van je snorfiets blijven hangen is nooit grappig
? Dikke vandalen die ruzie opzoeken, zijn nooit grappig
? Een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven, is nooit grappig
? Sjeng Schalken die serveert in een restaurant, is nooit grappig
? In een dierentuin vragen waar de masturberen zitten is nooit grappig.





Automatisering:
Een stewardess die zwanger raakt van de automatische piloot.

Babycriminaliteit:
Joyrijden op een driewieler!

Behendigheid:
Een dubbele knoop in een lul leggen met bokshandschoenen aan.

Bejaardenseks:
Gebreide condooms.

Bewapening:
Een lul met een kernkop!

Binnenpretje:
Jeukpoeder in je tampon!

Brutaliteit:
Een man met ??n been een step geven.

Burenruzie:
De hond van de buren doodschieten en ze vervolgens opbellen of ze die
rotzooi van de straat willen halen.

Dankbaarheid:
Een clitoris die teruglikt.

Discriminatie:
De plantjes water geven en de afrikaantjes vergeten.

Domheid:
Een blonde Belg.

Droogte:
Klaarkomen in poedervorm.

Evenwicht:
Neuken op de waslijn.

Feminisme:
Stijve k*t.

Fruit:
Een banaan in je pruim peren.

Geduld:
Een vis proberen te verdrinken.
Op de kop tegen de muur gaan staan en wachten tot je sokken afzakken.

Een olifant met watten proberen dood te gooien en vervolgens met een
lepeltje begraven.

Gemengde gevoelens:
Je schoonmoeder in je nieuwe BMW in een ravijn zien rijden!

Glibberigheid:
Een paling in een emmer snot.

Hardheid:
Bij een weeshuis aanbellen en vragen: "Is je moeder ook thuis?"

Herfst:
's Morgens wakker worden met je eikel naast je bed.

Impotentie:
Rood staan bij de spermabank.

Incest:
Aan je vaders lul proeven dat je zus ongesteld is.

Kinderpornografie:
Een vibrator van LEGO.

Kortheid:
Met een stijve tegen een muur oplopen en dan nog je neus breken.

Kracht:
Met een slappe lul een schuifraam open schuiven!

Uithoudingsvermogen:
Als het raam dicht valt, het nog een keer proberen!

Lawaai:
Twee neukende skeletten in een zinken dakgoot!

Lef:
In de laarzen van een politieagent schijten en vragen waar het wc-papier
hangt.

Een spookrijder inhalen.

Tapdansen op een mijnenveld.

Lenigheid:
Je ene been op de Dom, je andere op de Eiffeltoren en dan je kloten wassen
in het Tjeukermeer.

Matigheid:
Met een vrachtwagen vol brood door Somali? rijden en de eendjes brood
geven.

Mechanica:
Een verticale beweging omzetten in een vloeistof.

Netheid:
Met mes en vork uit je neus eten.

Het condoom afstoffen voordat je het omdoet.

Niets doen:
Een doos met een spinnenweb.

Nieuwsgierigheid:
Door het sleutelgat van een glazen deur kijken.

Ongeluk:
Een blinde met een visueel geheugen.

Optimisme:
Een Belg met een studiebeurs.

Wachten totdat een Nederlander gaat trakteren...

Pedofilie:
Iemand die bij de abortuskliniek de vuilnisbakken naloopt om te kijken of
er nog wat te neuken valt.

Plas en poep sex:
Diarree gorgelen.

Een drol pijpen.

Recycling:
Een Duitser die varkensvlees eet.

Rodeoseks:
Bij je vriendin op haar rug klimmen, zeggen dat je vreemd bent gegaan en
dan zo lang mogelijk blijven zitten.

Sadisme:
Een pistool geven aan een blinde en zeggen dat het een haardroger is.

Een schietstoel in een helicopter.

Een blinde een knal voor zijn kop geven en zeggen: "Die zag je niet
aankomen h??"

Een blinde punaises aanbieden en zeggen dat het contactlenzen zijn.

Een man met ??n been een schop geven en zeggen: "Daar heb je niet van terug
h??"

Vermageringspillen naar de derde wereld sturen.
Een dove een klap geven en zeggen: "Wie niet horen wil, moet maar voelen!"

Seksueel negeren:
Een opblaaspop met hoofdpijn.

Seksuele oververmoeidheid:
Wallen onder je ballen.

SM:
De zweep aan de muur bevestigen en daarna je vrouw er tegen aan smijten!

Snelheid:
Om de tafel rennen en dan iets op je eigen rug schrijven.

Met zijn twee?n in bed kruipen en er met zijn drie?n weer uit komen.

Stiekem:
Je laten castreren en dat pas tegen je vrouw zeggen als ze zwanger is!

Veilig vrijen:
Een doos met pincode.

Vertrouwen:
Je laten pijpen door een kannibaal.

Vreemdgaan:
Met het goede been uit het verkeerde bed stappen.

Wildwest:
Een k*t met klapdeuren.

Een dubbelloops lul.

[Gideon]

Eindelijk een zinnige uitleg!!!





Een zoon vraagt aan zijn vader: "Pap, wat is eigelijk politiek?"


Vader zegt: "Jongen, dat is heel eenvoudig.


Kijk, ik breng het geld in huis, dus ik ben het KAPITALISME.


Je moeder beheert het geld, dus die is de REGERING.


Opa ziet erop toe dat alles hier ordelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.


Het dienstmeisje is de ARBEIDSKLASSE


Wij hebben allen maar 1 doel voor ogen, namelijk jouw welzijn. Daarom ben
jij het VOLK.


Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST".


De zoon denkt na en vraagt of hij er een nachtje over mag slapen.


's Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft
gepoept en vreselijk heeft geschreeuwd.


Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn
ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet
wakker krijgt.


Daarom gaat hij naar de kamer van de dienstmeid, waar hij ziet dat zijn
vader bij haar in bed ligt en dat ze vreemde dingen aan het doen zijn.


Hij ziet dat opa onopvallend door het raam toekijkt.


Ze zijn allemaal zo druk bezig dat niemand merkt dat hij voor het bed staat.
Daarom besluit de jongen weer te gaan slapen.


De volgende ochtend vraagt de vader aan zijn zoon of hij met eigen woorden
kan uitleggen wat politiek is.


"Ja", zegt de zoon, "het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDSKLASSE terwijl de
OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt.


Het VOLK wordt volkomen genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT!"


hahaha tis wel de waarheid toch????