Plaats hier al je leuke moppen !

[pcrodent]

Gebochelde Henk zit in de kroeg met z'n vrienden. Zeggen ze tegen 'm: "Jij moet echt 'ns wat aan die bochel laten doen."
"Ja, wat dan, ik heb alles al geprobeerd!"
"Je moet eens om 12 uur 's nachts naar het kerkhof gaan, daar zit een geest en die kan je misschien wel helpen."
Daar heeft Henk eigenlijk helemaal geen zin in maar het is toch al bijna 12 uur dus hij gaat maar. Hij komt daar, hoort ie:
"Ik ben de geeeest van het kerkhof! En wie ben jij?"
"Ik ben Henk"
"En wat zit daar op je rug?"
"Een bochel"
"HIER met die bochel!"
En hij haalt zo die bochel eraf.

Twee dagen later zit Henk met Manke Nelis in de kroeg. Dus hij vertelt het aan Nelis, "moet je ook eens proberen!"
Nelis naar het kerkhof.
"Ik ben de geeeest van het kerkhof! En wie ben jij?"
"Ik ben Manke Nelis"
"En wat zit daar op je rug?"
"Heuh? Niks!"
"HIER! Een bochel!"

[Kakelbont]

Prachtig die bochel


De koning van Belgie komt op bezoek bij koningin Beatrix.
Hij zegt:''Jullie maken altijd grappen over Belgen die altijd dom zijn, nu willen wij een keer om jullie lachen.''

De koningin wil graag goede vrienden blijven met Belgie en stemt dus in met het voorstel. Ze laat een brug midden in de sahara bouwen en de Belgen lachen zich kapot. Na een jaar komt de koning van Belgie weer op bezoek en hij zegt: ''Nou is het leuk geweest, haal nu die brug maar weer weg.''

Dan zegt koningin Beatrix: ''Dat kan niet.''
De belgische koning vraagt: ''Waarom niet?''
Waarop Beatrix antwoord: ''Er zitten drie Belgen op te vissen.''

[Kakelbont]

Snelle diagnose
Een man klaagt tegen zijn vriend: "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."
Zijn vriend antwoordt: "Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen. En dat voor slechts 1 euro." De man denkt: "Hierbij heb ik niets te verliezen," en vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt.

Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf. Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren. Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift: "Je hebt een tenniselleboog. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn."

Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn. De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij. Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje. Deze cocktail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat. Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift: "Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter. Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur. Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat. En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af!"

[kevin.broke]

ghehe.. disclaimer: moppen die op 'n bepaalde groep zijn niet al te serieus nemen, het heeft geen basis..

Wat is de overeenkomst tussen een blondje en een rotonde?
Diegene die er als eerste op zit heeft voorang!

Wat gebeurt er als een Ajacied een vlieg inslikt?
Meer hersens in zijn buik dan in zijn hoofd!

Hoe herkent je een Belg op het naaktstrand?
Puntzakje!

Wist je dat er in alcohol vrouwelijke hormonen zitten?
Als je er te veel van binnen krijgt ga je wartaal uitslaan, je bemoeit jezelf overal mee, en auto rijden kun je ook niet.

[Anouschka]

Een agent stopt een auto op de A16
"Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140 kilometers"
zegt de agent.
De bestuurder antwoordt: "Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan op
110, misschien is uw radar niet accuraat"

Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt:
"doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto
geen cruise-control heeft ... "
Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden:
"kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?"
De vrouw glimlacht minzaam en zegt : "Wees blij dat je radarverklikker op
tijd afging ..."
Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale detector,
kijkt de man zijn vrouw aan en gromt "Verdomme mens, hou asjeblieft je kop
dicht !"
De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn
veiligheidsgordel niet om heeft.
De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat hij
aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon pakken.

Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : "Maar schat, je weet best dat je je gordel
niet om had.
Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?"

Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd
zijn vrouw aan en schreeuwt : "Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft eens
een keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??"

De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : "Praat uw man altijd zo tegen u
mevrouw ?"
"Ach welnee agent... alleen als 'ie gedronken heeft ....."

[thommes]

Een man belt de politie op dat hij net een aanrijding heeft gehad op een parkeerplaats en dat de dader is doorgereden. Als de agent ter plaatse komt merkt hij dat hij te maken heeft met een advocaat met een dikke BMW. De advocaat zegt: ze hebben de deur van mn BMW afgereden..MIJN BMW. De agent die het niet zo op bezetterige advocaten heeft kijkt naar de advocaat en het bloederige stompje waar de arm van de advocaat had gezeten. Uhm..meneer uw arm ligt eraf, zal ik een ambulance bellen. De advocaat kijkt verschrikt op en roept: mijn rolex is weg, MIJN ROLEX!!!

[kevin.broke]

Hoe noem je een schoonmoeder in het Belgisch?

....een trouwma

[thommes]

Vraagt een jongetje aan zijn vader: 'papa, wat is het verschil tussen in feite en in principe?" Nou zoon, om dat goed uit te leggen moet je eerst maar is vragen aan je moeder of ze voor 500.000 met de buurman naar bed zou willen.
Nadat hij dat aan zijn moeder heeft gevraagd komt hij terug bij zijn vader. Mama zei, natuurlijk jongen maar dat moet je maar niet tegen papa zeggen. Maar wat is nou het verschil tussen in feite en in principe?
Dan moet je eerst hetzelfde aan je zus vragen. Als het jongetje dat ook heeft gedaan komt hij weer terug bij zijn vader en verteld hem dat ze zich geen twee keer zou bedenken. Maar leg het me dan is uit papa.
Nou kijk ventje, in principe zijn we miljonair maar in feite zitten we met twee hoeren in huis........................................

[Joost]

komt een hollander met zijn nederlandse kampioen pitbull in een bar.
Ziet een belg de hond en zegt, wedden dan mijn belgische langebek tekkel wint van jouw pittbull. Ze spreken een hondengevecht af in een schuur. De hollander komt de belg is er al en deze zegt mijn langebek tekkel is al binnen, als jij jouw hond nu naar binnenstuurt spreken wij af dat de eerste hond die naar buiten komt heeft verloren.
zo gezegt zo gedaan, de bittbull gaat naar binnen. Ze hoen een vreselijk geblaf en gepiep. Binnen een paar minuten komt de piitbull onder het bloed met gescheurde oren en mank lopend weer naar buiten.
zegt de hollander, dat is knap maar ik heb nog nooit van een belgisch langebek tekkel gehoord. wat is dat voor soort? waarop de belg antwoord: awel bij jullie heten ze, geloof ik, KROKODIL.....

[a-iks-gee-tee-ie]

Een auto met Nederlandse nummerplaat stopt ergens in Vlaanderen aan een benzinestation
Hij neemt een pomp en steekt de slang in zijn achterste. De pompbediende ziet dit gebeuren,loopt naar buiten en zegt tegen de man :" Zeg is dat normaal".
Zegt de chauffeur:" Nee het is super."

[a-iks-gee-tee-ie]

Een Belg, een Duitser en een Hollander gaan op reis naar Afrika. Om de een of andere reden worden ze ter dood veroordeeld. Ze mogen kiezen uit 3 manieren: De kogel, de strop of een inspuiting met het AIDS-virus. De Duitser kiest de strop...en hij wordt opgehangen. De Belg heeft liefst de kogel, dat gaat snel en pijnloos. De Hollander kiest de inspuiting en wordt 's anderendaags meegenomen naar een dokter. Nadat hij de spuit krijgt, zegt hij tegen die dokter, geef er mij maar nog een. Na een tweede injectie zegt hij: nog eentje om het af te leren. Na de derde spuit begint die Hollander te lachen met die dokter. Tussen 2 lachbuien roept hij: Gij domme neger ik heb een condoom aan.

[Popmart]

Jij woont vast en zeker aan de verkeerde kant van de Limburgse grens

[a-iks-gee-tee-ie]

Yep ! maar ik kom bijna elke dag aan die andere kant van Limburg hoor

Deze kant of die andere kant, het is Lekker Limburg !

[peter]

Een blondje zit in haar auto en bij een stoplicht draait ze haar raampje open en gebaart naar de bestuurder in de auto naast haar dat deze ook z'n raampje open moet doen. "Hallo, ik ben Debbie en u verliest lading" zegt ze als de bestuurder zijn raam open doet. Deze kijkt haar wat verward aan, sluit het raam en rijdt door als het licht op groen springt.

Bij het eerst volgende stoplicht gebaart ze weer naar de zelfde bestuurder naast haar dat hij zijn raam moet open doen en als hij dit wat geirriteerd heeft gedaan heeft zegt ze: "Hallo, ik ben Debbie en u verliest lading" De bestuurder doet zijn raam dicht, schudt zijn hoofd en rijdt weer door. Bij
het eerst volgende stoplicht gebaart ze weer naar de bestuurder naast haar
dat hij zijn raam moet open doen en zegt:

"Hallo, u weet inmiddels wel dat ik Debbie heet, maar u verliest nog steeds lading" "Ja", zegt de man in de auto naast haar, "en ik heet Erik en ik werk momenteel op een strooiwagen".

[peter]

Een blondje gaat naar een email-center, omdat ze haar moeder eens een email sturen wil.
Medewerker: Dat kost 50 euro mevrouw.
Blondje: Zo veel geld heb ik niet, maar ik zou er alles voor doen om toch een berichtje naar mijn mammie te kunnen sturen.....!
Medewerker: (met opgetrokken wenkbrauw) Werkelijk alles ?!?!?
Blondje: Ja, ja, alles !
Medewerker: Nou, dan komt u maar eens mee naar achteren.
Hij gaat naar een kamertje achterin de zaak.
Het blondje doet wat haar gezegd werd en volgt hem.
Medewerker: Kom naar binnen en sluit de deur achter je
Zij sluit de deur.
Medewerker: Ga op je knie?n voor me zitten!
Ze knielt neer.
Medewerker: Open nu mijn broek..... en neem hem er uit !
Ze twijfelt eventjes....., maar haalt hem er dan toch uit, houdt hem met
beide handen vast en wacht.
De medewerker sluit zijn ogen van opwinding, zucht eens diep en zegt: "Ga door, ga door."
Ze bevochtigt nog eens haar lippen. Dan beweegt ze haar hoofd langzaam naar
voren toe, tot dat haar gespitste lippen zich vlak voor de optimalepositie bevinden.
Ze haalt nog eens diep adem.....en fluistert zachtjes......
"Mamma, kun je me horen......?"

[q01z]

Whoever said the pen is mightier than the sword obviously never encountered automatic weapons."
- General MacArthur
"You, you, and you ... Panic. The rest of you, come with me."
- U.S. Marine Corp Gunnery Sgt.
"Though I Fly Through the Valley of Death ... I Shall Fear No Evil. For I am at 80,000 Feet and Climbing."
- At the entrance to the old SR-71 operating base Kadena, Japan
"You've never been lost until you've been lost at Mach 3."
- Paul F. Crickmore (test pilot)
"The only time you have too much fuel is when you're on fire."
"Blue water Navy truism: There are more planes in the ocean than submarines in the sky."
From an old carrier sailor
"If the wings are traveling faster than the fuselage, it's probably a helicopter -- and therefore, unsafe."
"When one engine fails on a twin-engine airplane you always have enough power left to get you to the scene of the crash."
"Without ammunition, the USAF would be just another expensive flying club."
"What is the similarity between air traffic controllers and pilots? If a pilot screws up, the pilot dies; If ATC screws up, . the pilot dies."
"Never trade luck for skill."
The three most common expressions (or famous last words) in aviation are:
"Why is it doing that?"
"Where are we?"
and "OH SHIT!"
"Weather forecasts are horoscopes with numbers."
"Progress in airline flying: now a flight attendant can get a pilot pregnant."
Airspeed, altitude and brains. Two are always needed to successfully complete the flight."
"A smooth landing is mostly luck; two in a row is all luck; three in a row is prevarication."
"I remember when sex was safe and flying was dangerous."
"Mankind has a perfect record in aviation; we never left one up there!"
"Flashlights are tubular metal containers kept in a flight bag for the purpose of storing dead batteries."
"Flying the airplane is more important than radioing your plight to a person on the ground incapable of understanding or doing anything about it."
"When a flight is proceeding incredibly well, something was forgotten."
"Just remember, if you crash because of weather, your funeral will be held on a sunny day."
Advice given to RAF pilots during WWII: "When a prang (crash) seems inevitable, endeavor to strike the softest, cheapest object in the vicinity as slow and gently as possible."
"The Piper Cub is the safest airplane in the world; it can just barely kill you."
- Jon McBride, astronaut
"If you're faced with a forced landing, fly the thing as far into the crash as possible."
- Bob Hoover (renowned aerobatic and test pilot)
"Never fly in the same cockpit with someone braver than you."
"There is no reason to fly through a thunderstorm in peacetime."
- Sign over squadron ops desk at Davis-Monthan AFB, AZ, 1970
"If something hasn't broken on your helicopter, it's about to."
Basic Flying Rules: "Try to stay in the middle of the air. Do not go near the edges of it. The edges of the air can be recognized by the appearance of ground, buildings, sea, trees and interstellar space. It is much more difficult to fly there."
"You know that your landing gear is up and locked when it takes full power to taxi to the terminal."

[205rallye]

Gisteren zat ik in mijn stamkroeg aan de toog. Plots komt de mooiste vrouw die ik ooit gezien heb de zaak binnen. Ik denk na hoe ik ze kan aanspreken, en bestel tenslotte een van de beste flessen champagne die het cafe te bieden heeft. Ik hing er een briefje aan met de vraag of zij deze fles met mij wou opdrinken, en liet de fles door de ober aan de vrouw in kwestie bezorgen.
Zij las het briefje, glimlachte naar me, schreef een op het briefje, en liet de ober me dan het briefje terug bezorgen. Op het briefje schreef zij: "Geachte heer, als ik deze fles met u moet drinken, moet er zich in uw garage minstens een Mercedes bevinden, op uw rekening minstens een miljoen euro staan, in uw broek moet 17 cm steken, en een vakantiehuis op de Canarische eilanden zou ook welkom zijn."
Ik las dit wat grinnikend, en schreef terug: "Geachte dame, in mijn garage bevinden zich een Porsche, een Ferrari en een Mercedes, op mijn 8 verschillende rekeningen staat telkens meer dan een miljoen euro, ik heb vakantiehuizen in Bali, in Rome, in Florida en ook nog eentje in Zwitserland.

Maar nooit van mijn leven, zelfs niet voor de schoonste vrouw, laat ik 6cm verwijderen...
Geeft u mij de fles maar gewoon terug.....

Groeten,
Eric

[1.4deetje]

Een nederlander een belg en een duitser zitten in een israelisch strafkamp tijdens de tweede wereldoorlog.
Alle drie mogen het kamp verlaten maar dan krijgen ze ieder nog 100 zweepslagen.
De belg is aan de beurt en de beul zegt tegen hem: heb je nog 1 of 2 wensen voordat je de zweepslagen krijgt?
Nou zegt de belg, als ik toch een wens mag doen, bind dan maar een kussen op mijn rug.
Zo gezegt, zo gedaan en de belg voelt bijna niks.
DAn is de duitser aan de beurt en ook wordt hem gevraagd of hij nog wat te wensen heeft.
Nou zegt de duitser, bind mij maar een matras op mijn rug.
De duitser krijgt vervolgens de zweepslagen en voelt geen centje pijn.
Dan is de nederlander.
Er wordt hem gevraagd of hij nog wat te wensen heeft.
Nou zegt de nederlander, ik zou ipv 100 wel 500 stokslagen willen.
500 zweepslagen vraagt de beul verbaasd?
Ja zegt de nederlander, maar we mochten twee wensen doen, dus bind dan eerst maar die duitser op mijn rug!!

[bokkie]

Er komt een man bij de dokter, en die zegt: "Ik heb zo'n pijn, rechts onder in mijn borst. En er zit een hele bult." De man moet zich uitkleden en de dokter onderzoekt hem. De dokter roept uit: "Tjonge, wat een grote lever! Wat drink jij?" Zegt de man: "Maakt niet uit. Wat heb je in huis?"

[bokkie]

Een dakloze liep naar een keurig geklede dame en zei: "Pardon mevrouw, maar ik heb al 6 dagen niet gegeten." "Tjonge," antwoord de dame jaloers, "ik wou dat ik me zo goed kon beheersen!"